Novembre passe pour être le mois des morts, mais novembre est aussi le mois de ta naissance et curieusement, tu préféras nous quitter le dernier jour du mois précédent, soit le 31 octobre 1987, il y a vingt ans maintenant. En nous quittant en octobre, voulais-tu préserver intact le souvenir du mois de ta naissance, transformer ce mois, pour le bénéfice de ta postérité, en un symbole de vie, le symbole de ta vie?

Tu es née le 22 du 11ième mois 1928. Ce serait une date comme une autre, me diriez-vous ! Êtes-vous amateur de numérologie ?

Naissance et mort de ma maman:

22 + 11 + 1928 = 1961
31 + 10 + 1987 = 2028
1961 + 2028 = 3989
3 + 9 + 8 + 9 = 29
2 + 9 = 11

Mon jumeau et moi sommes nés le 24-05-1953:

24 + 5 + 1953 = 1982
24 + 5 + 1953 = 1982
1982 + 1982 = 3964
3 + 9 + 6 + 4 = 22

Moi je suis né à 22h précise ... !!!!

Le 22 et le 11 sont depuis le décès de ma mère, intimement liés au rythme de ma vie. Il ne se passe pas une semaine, parfois même cela arrive plusieurs fois par jour, où en regardant l’heure de ma montre ou d’une horloge quelconque, je tombe précisément sur 11h11, 22h11, 22h22 ou 11h22. A chaque fois, je tombe en arrêt, comme en transe, je fixe l’heure qu’il est jusqu’au passage à la minute suivante. Pendant tout ce temps, je pense à elle en me demandant s’il n’y aurait pas un message qu’elle essaie de me faire passer. Les pensées qui traversaient mon esprit à ce moment bien précis, avaient-elles une importance particulière ?

Les messages les plus importants, seraient-ils les pensées que j’avaient lorsqu’en regardant ma montre ou une horloge digitale, je voyais apparaître la onzième seconde de la onzième minute de la onzième heure... Parce que cela m’est arrivé à plusieurs reprises également.

Le dernier signe que j’ai reçu et que j’appelle désormais mes signes de l’au-delà, c’était hier avant-midi. Je ne me rappelle plus laquelle des quatre heures clef était apparue à mon horloge, mais c’était juste avant que je sorte pour aller faire quelques achats à l’épicerie. Elle cherchait peut-être à retarder ma sortie... Je ne sais pas... Une chose est sûre, c’est que j’ai pensé à elle en fixant l’horloge jusqu’au passage à la minute suivante.

C’est peut-être fou tout cela, mais j’aime mieux passer pour fou justement; au moins comme cela je peux jouir de la vie que je mène et en éprouver du bien-être. Le fait de m’accrocher à cette croyance du signe de l’au delà, le fait de croire à une vie après la mort, me confortent dans ma petite vie actuelle. Si je n’avais pas cette croyance fermement ancrée en moi, ma vie n’aurait plus aucun sens. Alors merci, Maman !!

Le 22 novembre prochain, à 22h précisément, j’aurai une pensée toute spéciale pour toi.

Venez en aide à la
Société protectrice des animaux

Un de mes amis blogueurs est un farouche défenseur des animaux. Il se décrit comme « un soldat » des associations pour le défense des animaux. Son dernier message se veut un vibrant appel pour leur venir en aide, il vaut le détour. Les vidéos présentés, parlent d’eux-mêmes. Ce même message m’a remémoré un souvenir de l’hiver dernier, que j’ai partagé avec mon ami et que je tiens à raconter plus en détail, dans ma présente chronique.

Au cours de nos hivers québécois, nous avons très souvent de ces épisodes de pluie verglaçante, qui dure parfois plusieurs jours. L’hiver dernier, lors d’un de ces épisodes, un de mes amis et moi, avons trouvé une pauvre petite chatte grise abandonnée à l’extérieure, par ce temps exécrable. Elle était bien vivante, mais ne semblait avoir aucune réaction à notre approche. Elle nous semblait résignée, comme si elle se laissait mourir. Depuis le temps qu’elle était restée étendu là, sans bouger, le verglas lui avait finalement recouvert les pattes antérieures qu’elle avait complètement figées dans la glace. Le copain avec qui j’étais, a dû briser la glace pour la dégager.

Je l’ai amené chez moi, pour qu’elle se réchauffe, ensuite je lui ai donné un bain puisque elle était en partie couverte par sa propre urine. Ensuite je l’ai nourri, elle, blottie sur mes genoux, elle ne mangeait que dans ma main.

Malheureusement, je ne pouvais pas la garder, n’ayant pas les moyens de lui procurer tous les soins qui lui étaient sans doute nécessaires, notamment un examen chez le vétérinaire. J’ai dû la confier à la SPA. Mais lorsque est venu le moment de la séparation, je n’ai pu m’empêcher d’avoir le coeur très gros. L’agent de la SPA l’a placé dans une cage afin de la conduire vers l’un de leurs centres d’hébergement pour animaux abandonnés. La petite « Grisounette » me regardait en se disant peut-être: « Toi aussi, tu m’abandonnes !!! ».

Je n’ai pas dormi de toute cette nuit-là. Je ne pensais qu’à ma Grisounette et je pensais aussi à tous ces gens sans coeur, qui achètent un petit animal, qui s’en lassent, et les rejettent à la rue, sans aucune défense. Comme c’est triste pour ces gentils animaux! Et comme ces humains méprisants me mettent en colère!!!!!

Image de Vladimir Kuch

Cette journée du 23 septembre est un jour très spécial pour deux de mes amis blogueurs ( Voir ma petite bande d'amis sur IFrance ).

De lire leur chronique respective, m’a plongé dans un sentiment à la fois de mélancolie et aussi de joie et de reconnaissance.

La mélancolie provient de mon souvenir d’anciennes blessures m’ayant plongé dans l’isolement le plus total, et aussi par le souvenir récurrent de la perte de ma mère il y aura bientôt vingt ans.

La joie et la reconnaissance sont le résultat d’une pêche quasi miraculeuse, réussie par l’Amour incarné, et par l’accueil chaleureux servi par ses amis au grand coeur.

Comment de simples mots peuvent-ils, malgré la distance, créer des amitiés aussi fécondes?  La réponse est bien simple. Les mots sont l’un des moyens utilisés par l’énergie pour circuler de coeur à coeur. La connexion étant établie sur ce réseau dénué de résistance, l’énergie peut donc circuler sans aucune perte, pour le plus grand profit de l’ensemble de cette petite communauté.

Cet automne, transformé sous ce soleil radieux, n’aura jamais connu un été des indiens aussi beau et surtout aussi long, je n’en vois vraiment pas la fin.

Je n’ai pas peur du noir et mes angoisses d'hier se détachent petit à petit de mon être, je les laisse s’envoler aux quatre vents, pour ne plus jamais les revoir. Je ne vous remercierai jamais assez.

Au Carrefour Lajeunesse, je considérais un peu les locataires des lieux, comme ma famille élargie. J’y avais mes fils adoptifs et mes grands frères. De plus, pour arrondir un peu mes fins de mois, je m’occupais de la conciergerie, ce qui allégeait un peu le coût de mon loyer et me donnait une certaine notoriété dans la place.

Dom Biquetto avait parfois son caractère de taureau en furie, quand les fistons et les grands frères se montraient un peu trop turbulents, particulièrement le premier de chaque mois. Certains poussaient les festivités un peu loin, notamment Gros Bidule qui en perdait toutes les notions de savoir vivre envers ses voisins. Cela soulevait l’ire de Dom Biquetto, qui ne se gênait pas pour invectiver les polissons en les dardant de mots bien sentis, parfois à ses risques et périls. Heureusement que j’avais alors mes gardes du corps pour me protéger.

Un jour que j’étais particulièrement de mauvais poil à cause de l’un d’eux, un de mes fistons, craignant sans doute une réaction acerbe de ma part, s’approcha de ma porte entrouverte, tout doucement, et se mit à me chantonner un extrait de la chanson que voici, sur l’air bien connu de Joe Dassin:


No me moleste Biquetto
No me moleste Biquetto
No me moleste Biquetto
Reprend vite sur toi

Je viens te faire une visite
Arrête tes réprimandes
Ne sois pas furibond
Ne me critique pas

Biquet tu es une vraie soupe au lait
Avec tes remarques, fait donc du balais
J'ai un voisin que je n’aime pas
Vas-y faire tes crocs, c'est moi qui t'envoie

No me moleste Biquetto
No me moleste Biquetto
No me moleste Biquetto
Reprend vite sur toi

Tu vois mon poing fantastique
De me troubler ma musique
Si tu y goûtes Biquetto
Tu n'aimeras pas

Y a des p’tits coins pleins de voluptés
Pour des biquets de grandes qualités
Sur Sainte-Catherine, coin de Lorimier
Tout l'monde, il est gay, tout l'monde, il est nu

No me moleste Biquetto
No me moleste Biquetto
No me moleste Biquetto
Reprend vite sur toi

Je viens te faire une visite,
Arrête tes réprimandes
Ne sois pas furibond
Ne me critique pas.


Mon cher Joe Dassin, il ne faut pas leur en vouloir d’avoir un peu dénaturé ta chanson. Malgré leur âge qui fait d’eux des adultes, ce sont encore des enfants qui ne savent pas ce qu’ils font, sois miséricordieux. Hi, hi, hi. !!!!!

Je ne peux cependant pas m’empêcher d’octroyer à l’auteur de cette contrefaçon dédiée à votre humble serviteur, le « Biquet d’Or » accordé à celui de mes fistons adoptifs m’ayant le plus fait sourire en 2007.

Durant mon adolescence, je me rappelle que j’aimais par dessus tout, me retrouver dans la chambre, que je m’étais installée au sous-sol de la maison que nous habitions alors à Sept-Îles. J’y restais le plus souvent seul, le soir, dans une obscurité quasi complète au début, celle-ci s’estompant tout doucement, au fur et à mesure de l’adaptation de ma vision nocturne, à la faible lumière émanant des trois petites fenêtres qui se trouvaient au ras du sol, dans une sorte de caniveau.

C’est là que je vivais intérieurement des épisodes de mes vies imaginaires, où je me donnais toujours les meilleurs rôles. Je les vivais comme une sorte de roman feuilleton qui se poursuivait soir après soir. Quand je pensais avoir fait le tour de cette histoire, je m’en forgeais rapidement une autre, parfois inspiré par une lecture ou un film.

Dans le monde réel, je me voyais moche, couard et lâche. Dans mon monde imaginaire j’étais évidemment, beau, fort, courageux, avec beaucoup d’entregent. Je me sentais aimé, apprécié par tous, voir même désiré.

Une fois devenu adulte, j’ai continué à vivre ces feuilletons éveillés à plusieurs reprises, mais cette fois, je devais avoir recours à la drogue ou le plus souvent à la boisson, pour pouvoir amorcer l’ébauche d’une nouvelle vie dans ma tête. À la différence, cette fois, c’est que ces feuilletons épisodiques, que je vivais intérieurement, se voulaient être comme une retouche très améliorée de la réalité que je vivais quotidiennement.

Dans ma réalité d’adulte, jusqu’à l’âge de 50 ans, si une personne, homme ou femme m’avait dit, « Réjean je t’aime », j’aurais été incapable de la croire, étant incapable de m’aimer moi-même. Les enfants de la rue que j’ai côtoyés et avec qui j’ai gardé quelques contacts, ont complètement chamboulé ma vie pour le mieux. Grâce à eux, je ne peux pas dire encore que je m’aime, mais au moins je sais que je suis aimable.

J’aurais sans doute beaucoup à écrire sur ces romans savon. Je devrais sans doute commencer à y songer. Quelle mine se serait pour les psy de tout acabit, ils n’auraient qu’à faire « COPIE/COLLER », et ils auraient un beau dossier à analyser...!

Aujourd’hui, mes romans savon sont le reflet de mon passé, je les revis grâce à ma nouvelle drogue, le blogue. Aurais-je besoin un jour d’avoir recours aux blogueurs anonymes, les B.A., si je deviens trop accroc, l’avenir le dira.

Hôpital Royal Victoria de Montréal
affilié à l’université McGILL

 

L’une de mes soeurs m’a appris à son retour de vacances, ce qu’était le « syndrome de l’imposteur » dont avait souffert le journaliste de grand renom Gaétan Girouard, de la chaîne de télévision TVA, et qui l’avait mené tout droit au suicide. Je ne pouvais m’empêcher de faire aussitôt une corrélation frappante entre la carrière journalistique de M. Girouard et les deux carrières que j’ai moi-même menées pendant 23 ans dans le domaine de la recherche médicale (en endocrinologie moléculaire) et ensuite en comptabilité, dans une firme de comptables agréés, avant de sombrer au bord du gouffre, moi aussi.

J’ai si peu confiance en moi, que je me considérais et me considère encore comme une sorte d’imposteur sans aucune compétence, alors que j’avais dans les faits, l’entière satisfaction de mes employeurs respectifs.

Le premier employeur que j’ai eu, en recherche médicale, à Québec, dans les années 1977-1983, m’avait demandé si j’accepterais de le suivre à Montréal, lorsque ce dernier avait accepté la charge d’un nouveau laboratoire situé à l’université McGILL. J’avais alors accepté avec un peu d’appréhension, d’autant plus qu’au préalable, il me fallait d’abord aller en France pour suivre un stage de perfectionnement à l’INSERM de Jouy-en-Josas, près de Versailles. Six ans plus tard, ce même employeur qui avait décidé d’aller s’établir à Paris, après avoir accepté un poste de direction dans la Ville Lumière, m’avait encore une fois, invité à l’accompagner pour continuer de travailler pour lui. Cette fois, j’ai refusé, ne me sentant plus capable de suivre le rythme dans le domaine des biotechnologies.

J’étais l’homme à tout faire, des manipulations de labo à la programmation informatique, je touchais à presque tout. J’avais des connaissances dans tous les domaines, mais je n’avais d’expertise en rien, ce qui me traumatisait littéralement.

Je suis autodidacte et généralement, il me suffisait de lire les publications qui étaient faites dans ces domaines d’expertise, et de les approfondir avec confiance. En agissant de cette façon j’arrivais toujours à me tirer d’affaire dans les tâches qu’on me confiait, à la grande satisfaction de mes employeurs. Le hic est que je manquais trop souvent de confiance en moi.

Je me rappelle de certains jours où j’étais complètement paniqué quand on me demandait de programmer des logiciels utilitaires pour le traitement de nos données de laboratoire. J’avais beau protesté, sur tous les tons que je n’avais pas les compétences nécessaires pour faire ce travail, j’avais beau tempêté, rien à faire, le patron était certain que j’y arriverais, et généralement, c’était toujours le cas. Je réussissais souvent dans un temps record, à la satisfaction générale.

Plus je me perfectionnais dans mes nouveaux champs de connaissance, et plus on me proposait de nouveaux projets, augmentant du fait même, mon niveau de stress. Je ne pouvais plus et je n’osais plus dire non, en sachant que le patron aurait toujours gain de cause sur moi, mes réussites du passé le confortant dans ses arguments. Je me considérais comme un imposteur qui avait beaucoup de chance, rien de plus.

Le 11 septembre 2001, j’ai assisté en direct à l’effondrement des deux tours de New York. J’étais moi-même au bord de l’effondrement qui est survenu le 19 octobre suivant. Je me suis retrouvé aux urgences d’un centre hospitalier dans un état de dépression extrême, et suicidaire. J’avais presque atteint le point du non retour.

Depuis, je vis de l’aide sociale. J’ai atteint le niveau le plus bas de la société dans laquelle je vie, un moins que rien. Je ne me considère plus comme un imposteur puisque je reste quasi reclus chez moi et que je n’impose plus à personne, les talents qu’on me prête. En vivant ainsi, je me considère à ma vrai place et j’ai pu retrouver ma tranquillité d’esprit.

Kahlil Gibran

« Vos enfants ne sont pas vos enfants.
Ils sont les fils et les filles de l'appel de la Vie à elle-même,
Ils viennent à travers vous mais non de vous.
Et bien qu'ils soient avec vous, ils ne vous appartiennent pas.
Vous pouvez leur donner votre amour mais non point vos pensées,
Car ils ont leurs propres pensées.
Vous pouvez accueillir leurs corps mais pas leurs âmes,
Car leurs âmes habitent la maison de demain, que vous ne pouvez visiter,
pas même dans vos rêves.
Vous pouvez vous efforcer d'être comme eux,
mais ne tentez pas de les faire comme vous.
Car la vie ne va pas en arrière, ni ne s'attarde avec hier. »

Tiré du livre « Le prophète » de Kahlil Gibran

Je viens d’entendre à la radio, la version italienne d’une chanson qui a beaucoup émue mes années au collège, ainsi que ma jeune vingtaine.

Roméo et Juliette - le film de Franco Zeffirelli et « A time for us », version anglaise de la chanson thème du même film, chanté par Engelbert Humperdinck, ont profondément marqué toutes ces années.

J’ai vu ce film des dizaines de fois, en restant même dans la salle à quelques reprises après la représentation, pour assister à la séance suivante. L’émotion était toujours la même; je brûlais d’éprouver un jour, une passion amoureuse semblable. Et une fois rendu chez moi, je remettais inlassablement mon disque d’Engelbert Humperdinck, pour écouter et réécouter comme un malade, « A time for us », tout en pleurant comme une Madeleine. C’est que je suis un grand romantique, voyez-vous?

J’idéalise peut-être un peu trop l’amour. J’ai toujours recherché LE GRAND AMOUR, l’âme soeur. Tout doit y être aussi, la beauté, la passion et l’extase.

Mais il y a toujours un « MAIS », quand on ne s’est jamais aimé, inutile d’espérer. Pour trouver un aussi grand amour, il faudrait au préalable qu’on ait éprouvé une pareille passion pour soi-même. Il aurait aussi fallu, dans mes moments d’intimité avec mon âme, que j’ais expérimenté ce que devrait être, la véritable extase.

J’ai vu trop grand, d’où sans doute ma préférence pour le rêve.

Aujourd’hui, tout est beaucoup plus simple. Les mentalités ont bien changé aussi.

En regardant la photo de mes seize ans, je me dis que ce minois aurait pu faire l’affaire. La beauté y était, ainsi qu’une passion naissante pour un beau garnement qui m’accordait son amitié lorsque nous étions au collège.

Il me manquait l’amour et l’extase, et surtout, la chance de naître à une époque qui soit plus favorable à ma différence.