Rédigé le jeudi 20 décembre 2007

White Christmas... J’écoute avec délice et beaucoup d’émotions, toutes ces chansons de Noël qu’on diffuse inlassablement à la radio.

L’approche de Noël me fait immanquablement penser à mon père, à ma mère, à mon petit frère Gaétan, ce compagnon gémellaire qui ne me fut prêté que le temps de ma conception; ce sentiment de manque indéfinissable et toujours persistant, est-ce lui? Je pense également à ce petit MOI de 10 ans, innocent de candeur et très heureux de se retrouver à cette période de l’année.

La nostalgie m’envahit !!! Un sentiment variable que me fait vivre une kyrielle d’émotions disparates, parfois gaies, parfois tristes ou pathétiques. Ce sont les souvenirs joyeux de mon enfance, les souvenirs mitigés de ma vie d’adulte, la prise de conscience de mes dernières années, mon besoin d’accomplissement freiné par mes peurs et mon apathie. C’est aussi, cette misère omniprésente dans le monde, dont les images sont malheureusement trop souvent occultées par celles plus joyeuses de la joie et de la gaîté, afin de garder intacte la sérénité des mieux nantis. Ce sont aussi les encouragements que je reçois, mes petites victoires toutes simples qui se succèdent et tous les espoirs qui me sont désormais permis.

Que pourrais-je vous souhaitez pour cette période des Fêtes? Qu’est-ce qui est le plus essentiel pour chacun d’entre vous? Retrouver sa dignité D’HOMME, l’estime et le véritable AMOUR de SOI... Le reste ira de surcroît !!!

Depuis son départ, je ne manque jamais de relire cette réflexion sur la nostalgie du temps des Fêtes, écrite par mon père. Je me permet d’en partager la lecture avec vous.

Merci mon cher papa !!!

Rédigé le lundi 17 décembre 2007

Le langage de la lumière de l’âme,

c’est le langage des émotions, le seul qui soit universel.

Rédigé le mardi 15 décembre 2007

Trop de personnes encore, considèrent le dépressif comme un lâche, un paresseux et autres qualificatifs pas toujours élogieux à son endroit. Le déprimé en est généralement conscient, pour avoir parfois lui-même considéré d’autres dépressifs, quand tout allait bien pour lui, de façon tout aussi méprisante. Et il en sera ainsi, tant et aussi longtemps que ce sain d’esprit n’aura pas ressenti lui-même, la paralysie psychologique due au manque de sérotonine.

J’ai la chance d’avoir pu surmonter la peur de cette image négative. Mais il n’en est pas ainsi pour tous, malheureusement.

En ce moment même, je pense à une personne très chère qui a choisi de s’isoler plutôt que de risquer les mauvais jugements. Je pense aussi au fait que nous sommes rendus à cette période de l’année qui est généralement la pire, pour un grand nombre de déprimés, j’entends par période, la saison hivernale et le joyeux Temps des Fêtes.

Personnellement, j’ai pris cette saison en aversion et ces festivités de fin d’année sont pour moi, comme une quasi torture. Mais cela pourrait changé !!!

Quel serait le plus beau cadeau de Noël que je pourrais me faire à moi-même? Parvenir à faire la paix définitive avec mon MOI ???

Et si j’ouvrais ma Porte Bleue, qu’est-ce que j’y verrais? Voyons voir !!!

Je m'installe confortablement pour mieux me concentrer. Je n'ai pas eu à attendre bien longtemps.

Je commence à en avoir l'habitude, et cet éclat d’un blanc éblouissant m'apparaît presque instantanément en parcourant tous les méandres de mon chemin de lumière. Ce blanc, d’immaculé qu’il était au départ, se diffracte en une myriade de couleurs que mon conscient interprète comme autant d’images et de sons différents.

Cette fois, l’image me parait floue et en teintes de gris. Nul doute possible, je sais qui il est et je sais quand on est. Je sais aussi que j’aurai besoin d’aide. Mais comment et quand lui demander son aide, tout en évitant de le perturber? Le temps des Fêtes... Noël 1963 lors de la messe de minuit... Il sera bien disposé, dans la ferveur de son enfance, à ouvrir sa Porte Bleue pour se brancher avec son âme.

Moi

Rédigé le samedi 8 décembre 2007

L’éclat qui sort par ma Porte Bleue grande ouverte, me semble anormalement brillant aujourd’hui. Pourtant, je n’en fais pas plus de cas, sur le moment.

Comme j’en ai l’habitude, je m’installe confortablement pour observer mon présent qui en jaillit et défile devant mes yeux !!!

En ce moment, j’aperçois un autre jeunot, un autre moi-même. Il est à peine plus jeune que le précédent. Il a 16 ans, mais ne vous y fiez pas, malgré son petit sourire en coin, il a déjà quelques années perturbées derrière lui.

Nous sommes à Cap-Rouge, j’y suis étudiant pensionnaire, à des centaines de kilomètres des miens. J’aimais bien cette distance qui me séparait de ma famille, car ainsi, ils ne pouvaient pas être témoin de ma différence.

Tu n’as que ton cher Aurèle en tête. Je sais, c’est troublant pour toi, hein mon gars !!!

Mais comment le savez-vous? Et, qui êtes-vous? Où êtes-vous?

Regarde en toi-même Réjean et tu me verras. Je suis toi-même dans ton lointain futur et j’ai 54 ans.

Oui, je vous vois maintenant, mais comment est-ce possible?

Je peux te contacter à travers un canal très spécial qui se trouve en chacun de nous et que j’appelle Mon Trésor. Ma première visite temporelle c’est à ton TOI de 18 ans que je l’avais faite...

Je sais... Dom Biquetto !!!

Mais comment peux-tu savoir? C’est la première fois que je viens te voir !!!

C’est toi qui vient de me faire vivre une partie de ton premier dialogue, par le biais de ton canal. J’ai très bien ressenti toute l’émotion qui avait résultée de cette rencontre, dès l’instant où tu as commencé à m’en parler. En tout cas, ce MOI de 18 ans, n’avait pas semblé surpris par ta présence, il semblait même déjà te connaître !!!


C’est pourtant vrai !!! Maintenant que mon nouveau MOI m’y fait penser, je réalise que je n’y avais jamais porté attention. Et il connaissait mon nom de Dom Biquetto, tout comme cet autre MOI de 16 ans !!! Pourquoi n’y avais-je pas pensé plus tôt !!!

Mes différents MOI possèdent tous la même âme, mais à une étape différente de son évolution et dès qu’elles se rencontrent par l’entremise de mon canal, ces âmes ponctuelles se mettraient au diapason, jusqu’à un certain point toutefois, car elles doivent toutes vivre les expériences de ma vie avant de boucler la boucle. C’est de plus en plus fou !!!

Je pourrais comprendre que par le biais du canal, mon MOI de 16 ans soit devenu instantanément instruit de toute ma rencontre avec mon MOI de 18 ans, dès l’énoncé de ce dialogue. Mais comment expliquer le naturel et les connaissances du plus vieux, lors de notre rencontre ?


J’entend tes réflexions, Dom Biquetto, et je crois que je peux te répondre. Maintenant que je sais que l’ouverture de ton canal joue un rôle prépondérant dans les émotions que je perçois, je me rappelle avoir déjà ressenti une émotion très forte, un certain soir d’été. Il était alors question d’une photo de Maman et d’une photo de mon MOI de 18 ans, alors que tu étais à écrire une chronique sur un souvenir très pénible en relation avec notre nature homosexuelle. Si moi, je l’ai ressenti, lui l’a peut-être ressenti plus fortement encore, puisqu’il était le principal concerné et que tu pensais très fort à lui à ce moment là.

Tu ferais allusion à ma chronique intitulée: « Souvenirs enfouies ». Tu as sans doute raison, et j’ai souvent pensé à vous deux, tout au cours de mes chroniques.

Enfin, pour l’heure, je suis venu pour ton petit problème immédiat. Tu te poses des tas de questions sur toi-même, tu sais maintenant que tu es homosexuel et cela t’effraie. Tu te sens complètement à part des autres et tu en souffres énormément.

Ne regarde donc pas comme tu le fais présentement, le vide qu’il y a de la fenêtre de ta chambre, vers le sol au bas de l’édifice. Je sais qu’il t’attire parfois.

Ne serais-ce pas pourtant la meilleure solution?

Tu te rappelles comme je me cachais des miens... lorsque j’étais encore à Sept-Îles. Je me repliais toujours seul dans ma chambre au sous-sol, à me perdre dans mes rêves éveillés pour ne pas être seul, justement, c’est ça l’ironie. Pendant ce temps là, mon frère Yves et mes deux soeurs sortaient pour se tenir avec leurs amis.

Ici, au moins ils ne peuvent être témoins de ma solitude et de ma différence.

Te rappelles-tu tes dix ans, sur la rue Dequen à Sept-Îles? Une journée où tu étais à jouer dehors, tu t’étais arrêté pour te poser une question surprenante pour un si jeune garçon. Peux-tu voir ce à quoi je fais référence ?

Rédigé le mercredi 5 décembre 2007

Voilà je viens de rouvrir bien grand, ma Porte Bleue.

Je m’installe bien confortablement et j’observe avec la plus grande attention, ce présent qui en jaillit et défile devant mes yeux, c’est l’expression du long chemin secret de mon EXISTENCE !!!

Mais attendez donc… Ce présent ponctuel qui sort par ma Porte Bleue n’est rien d’autre que le présent… de mon passé. Et pourtant je le vis dans mon présent actuel... Ma porte bleue serait-elle une sorte de porte sur l’espace-temps, une machine à remonter le temps… Oh oui!

En ce moment, j’observe ce jeunot qui n’est autre que moi-même! Il doit avoir 17 ou 18 ans.

Je me rappelle, c’était l’été. Nous nous trouvions au chalet d’une des soeurs de mon père; tout le monde s’amusait… sauf moi...

Lorsqu’il apparut, c’était tout moi…


Je te vois bien songeur mon p’tit gars! C’est sans doute le pressentiment de cet avenir trouble qui se prépare pour toi?

C’est facile à dire pour toi !!! TOI qui est déjà rendu dans mon futur….

Pourquoi n’arrêtes-tu pas de jouer les grands pontes? Et puis, « Dom Biquetto »... Qui m’a donné un nom pareil? Serait-il donc nécessaire que je m’affuble d’un tel pseudonyme pour m’afficher publiquement dans mon futur?

Si jeune et déjà si irritable !!!

Comment ne le serais-je pas? Qui d’autre que mon moi-futur, pourrait-il en savoir autant sur moi !!! Mais pourquoi te parlerais-je de moi, si tu sais déjà tout? A moins que tu n’aies des blancs de mémoire ou que tu sois atteint d’Alzheimer. Si c’est le cas, je ne veux pas le savoir... Laisse-moi tranquille dans ton passé et contente-toi de gérer ton présent.

Bon d’accord je te laisse tranquille, tu as bien raison, pardonne-moi !!!

Ho! Et puis non, attend !!! Y aura-t-il au moins quelques moments heureux au cours de ma vie ? Tu dois te rappeler Aurèle, ce garçon que j’ai tant aimé au collège et à qui je n’ai jamais pu rien dire de mon amour, tellement j’ai peur de ce que je suis. Si ma vie ne doit être qu’une série d’amours déçus et qu’une suite de mensonges et de cachotteries continuels envers les gens que je côtoie et que j’aime, vaut-elle néanmoins la peine d’être vécue ? Comment est-ce que je me sens, dans mon futur?

Actuellement, j’ai mes hauts et puis mes bas, mais je ne m’en porte pas trop mal !!! Ta vie ne sera pas facile, je te l’avoue. Pour rien au monde, je n’aimerais la revivre, mais l’émotion que je ressens actuellement en moi, en te répondant, est tellement vive, que je ne peux que rajouter, que pour rien au monde aussi, je n’aurais voulu en avoir vécu une autre. Alors, persévère mon garçon, sois courageux. Sois assuré que de temps en temps, tout au long de ton chemin, tu rencontreras des êtres qui sauront adoucir ton parcours, même si le grand Amour que tu souhaites tant, ne sera jamais au rendez-vous... Du moins, je ne l’ai encore jamais rencontré !!!

Tu n’es pas très encourageant. Et puis, tu me sembles parler comme un fou... C’est ça, je vais devenir fou ??? TU ES FOU !!!

Tu dis que pour rien au monde tu n’accepterais de revivre ma vie et d’un même souffle, tu dis que pour rien au monde tu n’accepterais d’en vivre une autre... Je ne sais vraiment que penser de toi…de moi.

Tu ne pourras comprendre qu’une fois que tu auras parcourus tout ton parcours, réussi toutes tes épreuves, en passant outre ton désir récurrent d’en finir avec ta vie. Considère toi comme un privilégié, oui mon grand... Tu es un privilégié !!! Car pour pouvoir te rendre là où j’ai réussi à me rendre, il faudra que tu croises toute une panoplie de rencontres et de coïncidences à des moments très opportuns de ta vie. Tu ne peux pas t’imaginer à quel point ta vie est bénie…

Que résultera-t-il de si bon pour moi, une fois que j’aurai atteint ton présent et mon futur?

Tu trouveras une clef et un chemin secret qui conduit à une porte très spéciale. Avec cette clef, qui ne saurait être à personne d’autre que toi, tu pourras ouvrir cette porte très spéciale. Derrière cette porte, tu y trouveras un trésor. C’est quelque chose que je ne peux pas décrire avec des mots…On ne peut le vivre qu’avec des émotions !!!

Et, quand je réussis à me brancher à cette chose... Alors là il est possible que je passe pour un fou, mais je m’en fous justement, car il n’y a rien de plus beau que cette folie là !!!

Occasionnellement, il m’arrive de perdre mon chemin et de ne plus retrouver ma Porte Bleue. Alors là, je prends une pause pour me reposer, jusqu’à ce qu’une petite lumière intérieure éclaire à nouveau mon chemin. Je m’empresse alors de le parcourir à nouveau pour rouvrir ma porte et me rebrancher à mon trésor. Quand je le fais et que je réussi à me maintenir branché suffisamment longtemps, je me sens GRAND, et si par inadvertance je perd ma connexion, je me vois à nouveau PETIT.

C’est que vois-tu mon garçon, je ne sais pas encore comment créer un lien permanent. Je le découvrirai peut-être un jour !!!

Merci Dom Biquetto, mon MOI futur. Je compte sur toi pour ouvrir cette Porte Bleue de temps en temps, car je ne parviendrais pas à l’ouvrir avant d’avoir atteint ton âge. Je vais persévérer donc !!! Pourrais je te revoir ?

Au moins je peux te dire d’avance, que tu y parviendras un jour. Quand à venir te revoir à diverses étapes de ton parcours, je ne peux rien te promettre, tout dépendra avec quelle facilité j’arriverai à me rebrancher à mon trésor.

A bientôt peut-être Réjean, mon passé encore présent !!!

Quand je te disais mon ami, qu’une des mes passions était d’écrire quand j’en avais envie, car je ne ressentais nul besoin de m’en rendre esclave, je crois que je me mentais à moi-même.

Certains m’ont qualifié de « géant », tu te rends compte... Moi qui toute ma vie, s’est considéré, comme un moins que rien, celui qui désormais, n’arrive plus à se défaire du soutien de l’aide sociale. J’en suis revenu à me sentir vivre de nouveau ce syndrome de l’imposteur.

Je me suis mis une pression sur les épaules afin de performer encore et toujours plus, pour faire plaisir à ceux qui m’aiment, et ce faisant, arrive finalement un moment où je peine à me reconnaître.

Le secret doit résidé dans le fait de savoir rester toujours soi-même, malgré les critiques ou les compliments.

Je ne me suis jamais considéré comme un bon écrivain, ni comme un bon comptable et encore moins, comme un bon scientifique, mais je me suis toujours considéré comme étant un bon amateur en tout.

Il fut un temps, où en tant que bon amateur d’écriture, j’arrivais à écrire sans difficulté, une vingtaine de chroniques par mois, sur plein de sujets disparates, autant sur mes souvenirs, mes réflexions, mes coups de gueule envers la bêtise humaine, mes idées sur la poésie. Depuis la fin de ma rédaction des épisodes du « Carrefour Lajeunesse », je suis littéralement en panne. Le fait est, que je ne me serais jamais attendu à susciter un engouement aussi fort pour cette histoire, qui n’est rien d’autre que le partage de mon vécu. Il n’y avait donc pas d’aspect créatif derrière ces histoires.

Mon blog est publié sur quatre sites. Deux d’entre eux ont récolté une affluence particulièrement forte depuis la parution du « Carrefour Lajeunesse », et avec tous les commentaires et les courriels élogieux que j’ai reçus, me demandant même, de songer sérieusement à rédiger un livre, j’ai eu un peu tendance ces derniers temps, à vouloir hausser les critères de qualité dans ce que j’écris, haussant d’autant plus, la pression sur mes épaules. A nouveau, je me sens comme une sorte d’imposteur. Écrire un livre c’est pourtant un de mes rêves, mais il y a un mais... Mon parcours doit suivre les rails de mon destin et je n’en connais pas l’aboutissement, et qui plus est, j’ai malheureusement, momentanément, quitté les rails.

Pour me remettre dans mon axe et sur mes rails, je devrai retrouver ma plus grande passion, ma « douce folie », que sont ces petits moments de solitude avec moi-même, où je me balade paisiblement sur cette autre chemin qui relie mon âme et mon coeur. J’y vie mes émotions en observateur. Tant mieux si elles m’inspirent mes écrits, mais c’est encore mieux si elles me font voir la vie sous un meilleur jour et si grâce à tout cela, je me sens grandi par le fait de me voir, faisant corps avec l’Univers !!!

Chroniqueur de ma vie, je veux bien, mais écrivain, je ne le serai peut-être jamais.