Comme un goût acide depuis ces jours...
Aujourd'hui particulièrement, la gorge en feu, la sensation de manger des épingles à chaque respiration ou ingestion...
Mais un autre goût acide, un goût... de réglisse... réglisse acide, très acide, plus que sucrée... celle des jours qui passent trop lentement et vite à la fois, celle des jours où je suis à côté de ma propre horloge biologique, ces nuits sans sommeil, ces journées sans vie, et ce sentiment... un manque.
Manque de quoi. Manque. Ce n'est pas cette solitude qui me ronge... c'est... c'est ce manque de volontés, de désirs, vicieux cercle qu'est l'envie d'envies, mélancolie peut être, amertume due au changement... d'établissement ? Ou d'amis ? Ou... ou due à Rien tout simplement, comme La Première Fois, mais cette fois-ci ne peut pas être comme la première, sinon on n'appellerait pas ça une "fois". Donc ce qui m'arrive me serait déjà arrivé une fois ? Ou, ne serai-je justement jamais sorti de cette première fois ? Difficile à dire de mon point de vue, impossible de celui du lecteur.
Qui mieux que moi sait ce que je pense ? C'est tout de même triste de devoir admettre que j'ai appris à lire dans les pensées des gens, mais que je ne sais pas lire dans les miennes... Maintes et maintes fois, j'ai pourtant bien su comprendre, analyser, et décrire ce qui arrivait à des personnes de mon entourage. J'ai cette "faculté" non-pas de me mettre dans leur peau, non, ni de me réciter le célèbre monologue intérieur "A sa place, que ferai-je ?" (on ne peut pas s'imaginer de façon précise à la place de quelqu'un), mais en revanche lire ses sentiments en l'écoutant parler, en se basant sur mes propres expériences, sur des théories personnelles fondées sur du concret, des déductions, retenir les éléments qui influeraient, les conséquences, les liens entre ces sentiments, et arriver à comprendre "l'équation", ou le "mode de pensée" de la personne, les choses qu'elle sait et celles qu'elle ignore...
Le fait que je n'arrive pas à m'auto-diagnostiquer est en fait assez "simple" à expliquer...
Point de vue extérieur, point de vue intérieur. Voilà. Je ne peux pas voir mes propres sentiments aussi bien que ceux des autres. On peut très bien se voir physiquement tel qu'on apparait aux autres à l'aide de la glace, à l'aide de l'appareil photo, de la webcam, du peintre, etc., mais en revanche, on ne peut se voir mentalement de la même façon que les autres nous voient. Du moins, on ne peut pas réellement se décrire tout seul mentalement. Car sinon, oui, je sais très bien comment j'apparais aux gens, je sais ce qu'ils voient en moi physiquement comme mentalement. Je sais qui pense quoi de moi, il suffit d'analyser les regards, les gestes, le sens des paroles (et non les paroles en elles-mêmes), la relation... Tant de moyens de déceler l'estime ou le mépris des gens, de se voir à travers leurs yeux.
Justement... Une force que j'ai acquise et qui m'aide, c'est l'indépendance au point de vue des autres. Je ne cherche plus à "plaire", à être comme les autres voudraient que je soie, à entrer dans leurs critères d'admission au sein de leur communauté. Je n'ai plus besoin de me sentir "bien vu" à leurs yeux, je n'ai plus aucun intérêt à me transformer en autre chose que ce que je veux être Moi.
Mon attitude, mes vêtements, mes propos, j'ai tout protégé de l'influence extérieure. Vous pourrez me répéter encore 200 fois que mes lunettes de soleil ne servent à rien dans les couloirs, vous pourrez me faire remarquer encore toute la semaine que je suis trop "enfermé dans ma philosophie", vous pourrez me dire encore longtemps que mes costards, mes chemises et mes chaussures sont démodés, toutes ces expositions de vos points de vue n'ont plus leur place dans le mien.
Quitte à vivre seul, célibataire, asociable et rejeté jusqu'à ma mort, j'aurai au moins le mérite intérieur d'avoir vécu selon mes critères, de m'être plu avant de plaire aux autres, et surtout d'avoir fait mes choix moi-même.
Pathétiques sont (à mes yeux) ces jeunes qui me font des remarques sur mes habits, ces mêmes jeunes qui se ressemblent tous, qui ont tous la même allure, les mêmes "idées" et "passions", ces jeunes qui s'adaptent et qui perdent leur propre personnalité sans se l'avouer entre eux ni même intérieurement... Je pourrais leur donner mon conseil, d'essayer de vivre en fonction de Soi et non de son voisin, mais j'ai aussi appris que ces cons ne valent pas la peine d'être instruits, et je ne rendrai pas la vue aux aveugles, après tout.
Vivre en fonction de Moi avant tout, de Mes désirs, de Mes choix, Mes idées, Mes goûts, me plaire avant tout. Car plaire aux autres ne sert plus à rien dans mon cas, les rares fois où j'y ai consacré toute ma personne, j'ai déplu aux autres et surtout à moi-même... Alors la solution m'est apparue...
L'origine de mon habillement... L'an 2008, le Nouvel An 2008 plus précisément... Pour le réveillon, ma première veste de costume. Chez H&M, boutique où je n'étais jusqu'à présent jamais allé, du moins pour mes habits. Une veste en velours noir, simple, comme toutes les vestes noires de velours. Mais... mais en me voyant dans la glace avec cette veste, j'ai eu une impression très étrange. Comme le sentiment de me voir pour la première fois, non-pas au sens propre, mais... pour la première fois comme je Voulais me voir. C'était la première fois que, dans ma tête, le "Ce reflet est beau" venait de Moi et non de "Moi selon les autres".
Et je me plaisais, je l'avoue, avec cette simple veste. Je me trouvais, pour parler en termes basiques, "différemment différent", donc différent, certes, mais pas de la même manière que les autres fois où j'essayais de nouveaux vêtements.
Après le réveillon, l'envie de remettre cette veste m'est restée. Elle avait gagné dans ma tête une valeur supérieure à celle des autres habits, même nouveaux. Et... je l'ai juste remise pour rentrer à Toulon en avion.
Petit bond de deux mois. 5 Février 2008. Aïe. Date qui a un Autre sens dans ma tête. Mais, passons. Sortie de classe, soirée théâtre, rendez-vous vers 19 heures me semble-t-il sur la place, devant la salle. Et je l'ai remise, je l'ai enfin remise, cette veste... j'ai osé.
En dehors de l'incident de ce soir sans lequel je ne serais peut être même pas en train de rédiger ces lignes aujourd'hui, j'ai passé une bonne soirée... dans un mélange d'habits qui me plaisait: La fameuse veste, avec le T-Shirt au pentacle, un jean anonyme, mes Vans neuves, mes gants en cuir, et mon bracelet clouté...
Et le lendemain matin, j'avais encore la veste.
Le suivant aussi me semble-t-il, ou le surlendemain.
Puis, les vacances de Février. Passées à déprimer à cause d'un petit détail cité plus haut. Et à la rentrée, de nouveaux habits adaptés à ma nouvelle mode personnelle, une redingote, deux jeans, des lunettes, mes Premières lunettes de soleil... Mes premiers surnoms adaptés eux aussi, Klaus Barbie, Hitman, etc. Mais pour une fois, j'étais Fier de ces surnoms, je ne les cachais pas avec honte, je ne faisais plus mine de ne rien entendre, même s'ils restaient des surnoms, ils étaient la conséquence de ce que j'aimais en moi, donc je les aimais.
L'ascension a continué. Vestes, jeans, chaussures, chemises...
Je n'en étais pas vraiment conscient, mais j'étais en train de me créer ma propre mode, mon style, en dehors de toute inspiration extérieure, j'avais enfin l'impression de m'appartenir à 100%, j'étais certes le seul du collège à être ainsi, mais je me sentais bien.
Je préfère me sentir bien en étant seul plutôt que de me sentir mal en présence de gens. C'est ainsi. Quitte à m'isoler, à me faire isoler, à me faire exiler, cataloguer, je veux me plaire, me faire plaisir, être heureux avec mes méthodes et non celles des autres...
( Blog jumellé )