Il n'y a guère, naguère comme on disait jadis, je narrais mon goût pour le double effet de l'humour noir, qui fait sourire et qui fait réfléchir.
Dans le genre, une série fait florès, c'est celui de la femme afghane traitée par Philippe Geluck et son Chat. Note préalable, il s'agit évidemment de la tristement célèbre et symbolique porteuse de bourka, et non des femmes afghanes en général.
Trois exemples pour s'indigner et rire nerveusement : - Une femme afghane reçoit une voiture de la part de son mari taliban, aussi bâchée qu'elle est voilée. - Un monument à la femme afghane est inauguré, avec peu de différence entre le drap qui recouvre la statue et le drap qui la recouvre perpétuellement. - On assiste à l'élection de miss Kaboul, aussi invisible sous sa bourka que la première dauphine, la seconde dauphine et toutes les concurrentes.
Dans le domaine humour noir je ne passe pas l'occasion de saluer l'ironie du docteur Gregory House, fort bien portée par Hugh Laurie dans la série éponyme. On peut juste regretter que tout l'emballage (la série elle-même) soit si lourd, avec de sempiternelles histoires d'infections macrodégénératives de la glande pituitaire provoquées par une maladie auto-immune affectant le lobe pariétal d'association.
Je me permets seulement de vous exposer deux traits qui ont égayé ma journée du lundi 07/04/08 (qui n'était pas triste, il faut l'avouer).
Tout d'abord, alors que la flamme olympique est souffreteuse, une situation : Une collègue se prend malencontreusement le bras dans un exctincteur à proximité de la porte qu'elle visait. Devant le constat, collectif, de la difficulté de faire ami-ami avec ce gros appareil de métal et plastique, j'ose acquiesser en disant : "C'est un costaud, oui... c'est un dur à cuire". Recevant en retour un compliment sur ma forme, j'ajoute qu'en effet "je pète le feu"...
Plus tard et beaucoup plus longuement j'ai assisté à un conseil de type administratif pour un établissement scolaire... un CA donc. La question des temps et des modes d'ouverture dans tous les établissements est une question, qui n'a pas toujours réponse simple, bref. Des élèves entrent avec de la nourriture cachée sous leurs vêtements, ce qui est répréhensible dans des quantités et des fréquences si élevées. Soit. Plus tard il est question d'employer un chien détecteur de substances addictives, apparemment plutôt pour dissuader les pratiques licencieuses. J'ai suggéré à ma voisine d'envisager des passages du chien pour détecter non la cocaïne ou le "chocolat"... mais le coca et le chocolat !
D'autres l'ont remarqué avant moi mais cela mérite rappel, tant la différence de traitement entre le connoté masculin et le connoté féminin est visible !
La langue française a des effets qui tuent: * Un gars : c'est un jeune homme * Une garce : c'est une prostituée * Un courtisan : c'est un proche du roi * Une courtisane : c'est une prostituée * Un masseur : c'est un kiné * Une masseuse : c'est une prostituée * Un coureur : c'est un joggeur * Une coureuse : c'est une prostituée * Un rouleur : c'est un cycliste * Une roulure : c'est une prostituée * Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau * Une professionnelle : c'est une prostituée * Un homme sans moralité : c'est un politicien * Une femme sans moralité : c'est une prostituée * Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive * Une entraîneuse : c'est une prostituée * Un homme à femmes : c'est un séducteur * Une femme à hommes : c'est une prostituée * Un homme public : c'est un homme connu * Une femme publique : c'est une prostituée * Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre * Une femme facile : c'est une prostituée * Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur * Une femme qui fait le trottoir : c'est une prostituée * Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote * Une péripatéticienne: c'est une prostituée
De l'humour pour les documentalistes, les bilbiothécaires, les spécialistes de l'information, tous ces parias des rangements et des archives !
Que fait un bibliothécaire pour draguer une mathématicienne ? - Il lui parle de ses volumes... - Mais le charme est rompu quand il évoque ses monographies !
Que fait un programmeur qui a une attirance pour une employée chargée de veille ? - Il lui offre des colliers de PERL.
Comment détecte-t-on un faux bibliothécaire ? - Quand il vous reconnaît sans ses lunettes. - Quand il demande si la personne cherche une monographie ou une multigraphie. - Quand il croit que "périodique" c'est une façon de désigner la menstruation féminine (d'où son étonnement en entendant une usagère demander à la bibliothécaire en chef "où mettez-vous vos périodiques?")
Quelles différences y a-t-il entre un bibliothécaire et un documentaliste ? - L'un sait lire mais pas parler, l'autre sait parler mais pas lire.
Qu'est-ce qui sépare une bibliothécaire d'une documentaliste ? - Le détachement du chignon, du fond de teint et des lentilles !
Pourquoi les documentalistes jouent-ils si souvent à Tetris, parce qu'ils ont du temps à perdre ? - Non, parce qu'ils ont élaboré un plan de classement des pièces qui tombent.
Enfin pourquoi est-ce que la majorité des usagers s'adresse aux mêmes bibliothécaires ? - Parce qu'elles ont la cote !
Et en bonus une petite séquence de multiculturalisme : une bulgare qui chante de l'anglais en patagon, c'est merveilleux ! Ken Lee, quelle chanson de Mariah Carey ! Vous connaissez pas ? Cela fait "Ken Leeeee, Ken Lee tulidu dibu douchooo" !
Dans une mongolfière, 3 personnes des sciences de l'information et des bibliothèques montent avec du matériel professionnel. Elle vont à Dublin, Ohio. Soudain alors qu'elles franchissent des montagnes, un trou dans le tissu du ballon d'air chaud fait perdre à l'équipage de plus en plus d'altitude.
Elles se résolvent à alléger la nacelle pour éviter un accident trop violent. La bibliothécaire jette son Encyclopedia Universalis en disant: - Je retrouverai bien des référentiels à Dublin. La documentaliste jette son serveur de données en disant: - Je retrouverai bien une de mes sauvegardes à Dublin. L'experte en knowledge management jette la bibliothécaire et la documentaliste en disant: - Je retrouverai bien des personnes ressource à Dublin...
Les frères Taloches ont fait pas mal de trucs marrants, mais peu de morceaux mimés aussi "évidents" que leur version de J'ai encore rêvé d'elle. Le mime chanté, autre forme de vivant plaqué sur du mécanique plaqué sur du vivant (cf. mon dernier message à propos des gamelles et des détournements façon Bergson). Alors cadeau de la toile.
PS : une expression entendue hier qui sent le vécu, "il est d'une laideur à faire ressusciter les singes". Pas mieux, Kamoulox comme disent Kad et Olivier.
