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LEPRASMEL : Y'en a qui ont de la chance ....
vivi : s'est une merveileuse nouvelle pour Bijou MARIT : J'ai eu les 2blogs et sur i-france 3 fois la grille youpi...!!!ceci a 12h.22....!!. NADIA : sur idoo ça va ifrance j ai rien du tout BIRGITT : chez moi tout est normal sur les 2 blogs LEPRASMEL : qui vous demande comment vous recevez idoo ou ifrance ce matin ici tout est tout petit ??et chez Vous alors ! NADIA : je fait mon devoir électoral tout les matins a 5 heures 30 Colette : Je viens juste voter, je reviendrai ce soir pour faire mes petits commentaires. LEPRASMEL : pour la piqure de rappel. Le vote sur idoo sur les 4 oursons du haut de cette page et webanimo sur le logo vert en bas de page .... si vous le voulez LEPRASMEL : Ravie de ces bonnes nouvelles Valou Trafic
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Publié le 08/10/2009 à 10:36
Humeur : Souriante
Comme toujours cliquez sur la recette elle sera plus lisible ou encore prenez la loupe pas la louche hi! sorry mais les chats ont "arrosé" à leur manière toute ces bonnes recettes .... Publié le 08/03/2009 à 11:02
Humeur : Gaie
ce qu'on appelle communément faire" une toilette de chat " et bien c'est comme cela ....!! mais si !!! Publié le 03/03/2009 à 16:44
Humeur : Au secours !
ALORS IL VAUT MIEUX ENCORE ETRE CROQUEE PAR UN CHAT!! Publié le 13/02/2009 à 12:32
Humeur : Gaie
Beaucoup trop occupée stop Je pense à Vous stop Je vous livre avec humour cette petite pause détente Un magnat du Texas fait une croisière autour du monde dans son avion personnel -Regardez Patron, dit le pilote, nous survolons la France. Ne vous perdez pas dans les détails, Joe répond le milliardaire, excédé. Bornez-vous à me signaler les continents.... Dans une basse-cour le coq ricane en voyant une de ses poules qui couve un oeuf en porcelaine : - tu t'imagines peut-être, lui dit-il qu'en agissant ainsi, tu vas avoir un poussin ? Non, répond le poule, mais j'ai bien le droit de jouer à la poupée Olivier, est un petit citadin, il va à la campagne pour la première fois tombe en admiration devant les vaches et dit au fermier : Qu'estce qu'elles doivent vous coûter en chewing-gum !! Publié le 12/02/2009 à 21:14
Humeur : Souriante
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic... Que comptez vous en faire ? Lui demande le pharmacien C'est pour tuer mon mari... Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien... Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent... Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière: Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! ' Pardon ? ' dit la dame choquée.... ' > T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde !!! ' Mais enfin Monsieur, restez correct !... ' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? ' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... ' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...' Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? ' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto... Et le directeur répond : « Et cette grosse connasse vous fait chier ?» Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de des melons de dix kilos... Il appelle le directeur et lui dit : Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ? La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes. La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère. Réveil difficile : Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit... Bien sûr le mec est un peu inquiet : C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.. Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui. Il insiste : ton petit ami ? Mais non ! Pas du tout... Dit- elle en lui mordillant l'oreille. Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté. Calmement et très doucement, elle lui murmure : C'était moi... Avant l'opération. Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ? C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier Moi je n'ai fait que copier ce que Marilyne m'a envoyé....na mais surtout j'avais tellement envie d'utiliser ce petit chat , et tant pis pour celles et ceux qui les connaissaient !! la petite dernière de notre amie Annick de Suisse Le Gendarme C'est un gendarme qui arrête un automobiliste Le gendarme:-Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbalise rmais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance devous rattraper. Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ?? Le gendarme :- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende. Automobiliste :-D'accord ! Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ?? Automobiliste :- Une voiture ? Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? désolé je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ?? Automobiliste -: Une moto ? Le gendarme :- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré, maisje dois vous verbaliser. Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser unequestion ? Le gendarme :- Bien sur ! Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe et un petit sac en bandoulière ? Le gendarme : Une PUTE ! Automobiliste : - Oui mais ... ta soeur, ta mère, ou ta tante ???? Publié le 25/10/2008 à 17:34
Humeur : Ironique
Il faut toujours garder une bonne hygiène de vie, sinon les conséquences sont irréversibles |
Mon bloc perso.
UN CHAT N A PAS
ET N AURA JAMAIS DE MAITRE !!!!! Mes catégories
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