Une femme entre dans une pharmacie
et demande de l'arsenic...
Que comptez vous en faire ?
Lui demande le pharmacien
C'est pour tuer mon mari...
Quoi ? Vous plaisantez !
Je ne peux pas vous vendre de quoi
commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main,
et en sort une photo de son mari en train
de coucher avec la femme du pharmacien...
Ah, évidement, lui dit ce dernier,
si vous avez une ordonnance,
c'est différent...
Un homme entre dans une banque
et dit à la guichetière:
Je voudrais ouvrir un putain de compte
dans ta banque de Merde ! '
Pardon ? ' dit la dame choquée.... '
> T'es bouchée ou quoi!
J'voudrais ouvrir un putain de compte
Dans cette banque de merde !!! '
Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte
Dans cette banque de merde
parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
Et le directeur répond :
« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»
Un jardinier d'un grand hôtel
découvre que ses rosiers
font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates
de
des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
Moi, je veux bien que l'hôtel
héberge le Tour de France,
mais dites aux coureurs d'arrêter
de pisser dans le jardin
c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?
La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour,
le mec se tourne sur le côté et
aperçoit la photo d'un autre homme
sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux..
Mais non, idiot !
Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
Mais non ! Pas du tout...
Dit- elle en lui mordillant l'oreille.
Bon, mais alors c'est qui ?
Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
C'était moi... Avant l'opération.
Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
C'est pour que ce soit assorti au frigo,
à la cuisinière,
à l'évier
Moi je n'ai fait que copier ce que
Marilyne m'a envoyé....na
mais surtout j'avais tellement envie
d'utiliser ce petit chat , et
tant pis pour celles et ceux
qui les connaissaient !!
la petite dernière de notre amie Annick de Suisse
Le Gendarme
C'est un gendarme qui arrête un automobiliste
Le gendarme:-Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop,
je dois vous verbalise rmais
comme aujourd'hui je suis de bonne humeur,
je vous offre une chance devous rattraper.
Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ??
Le gendarme :- Je vous pose 2 questions,
si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
Automobiliste :-D'accord !
Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
Automobiliste :- Une voiture ?
Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ?
désolé je ne peux pas considérer la réponse comme bonne.
Je vous pose la 2ème question.
Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
Automobiliste -: Une moto ?
Le gendarme :- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ?
Navré, maisje dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande :
Je peux aussi vous poser unequestion ?
Le gendarme :- Bien sur !
Automobiliste:
- Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir
en mini-jupe et un petit sac en bandoulière ?
Le gendarme : Une PUTE !
Automobiliste :
- Oui mais ... ta soeur, ta mère, ou ta tante ????
