Cher intello de mes récits, 
 Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris d’ici.
Donc, si tu lis ce récit, cela voudra dire que je l’ai bien publié pour toi aujourd’hui.
 Sinon, préviens-moi, je te l'envoie une seconde fois.

Je t'écris très lentement, car je sais que tu me lis bien rapidement. Dernièrement, j’ai lu une enquête disant que la plupart des fautes se produisent généralement quand on écrit, remarque que je n’a irien compris. Parfois ces écris sont a des milliers de kilomètres du serveur récepteur, ca je l’ai bien compris,  c'est pour cela que j’ai décidé de déménager un peu plus près du serveur,  il y aura surement moins de faute de transcription.

La maison ou je suis déménager est splendide, il y a un ordinateur, mais j'ignore si il est branché, je ne suis peut être pas le seul déconnecté ici.  Hier, j'ai mis la disquette de mes récits, pesé sur un bouton niais, et tout a disparu je ne sais où ! J’ai contacté mon serveur mais il n’as rien reçu, portant elle est bien partis. Entre temps je continue à chercher le mode d'emploi.  

Le temps n'est pas trop désagréable ici à part tes écrits. La semaine dernière, tes remarques m’ont  purgé que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours, la balance de la semaine ca très bien été. Au sujet du récit ou tu désirais une réponse, ton intello d’oncle Pierre qui t’as appris les lettres,  m’a dit que si je l'expédiais avec les fautes, qui sont lourdes a ta lecture, cela coûterait très cher de transport, alors je te les ai  misses à part dans une autre petite enveloppe afin d’alléger.

Une bonne nouvelle, ton oncle intello a trouvé du travail, il corrige les illettrés comme moi. Sous lui environ cinq milliards d’illettrés, j’espère que t u n’est pas parmi ces branchés mal brancher. Crois moi il est superbement débordé de lettres mal formées.

À propos ca me fait penser a quelque chose. Ton intello de sœur, qui vient de se marier, attend un heureux événement. Pourtant elle crie haut et fort qu’elle n’a jamais posté de demande. Probablement une enveloppe mal timbré ou en maque de timbrée.  Tu comprendras que nous ignorons la couleur et le sexe du nouveau timbré, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une timbré, elle a l'intention de l'appeler comme sa mère. Cela nous fait tout drôle de savoir qu'elle va l’appeler comme sa mère  "Maman". Pas très original.

 Crois moi,  crois moi pas, ton frère a eu un gros problème cette semaine, tu sais celui qui est plus brillant que toi, celui qui peut résoudre une énigme en quelques seconde. Imagine toi qu’il a verrouillé les portières de sa voiture avec son ordinateur à l'intérieur et ses clefs dans le contact. Comme toujours  il a résous l’énigme en une seconde, il est vraiment le plus brillant de la famille.  Il a retourné à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer son autre clef enfin de sortir ton oncle et son ordinateur du véhicule.  Je te jure que ton oncle qui souffre de claustrophobie  était content de sortir de l’auto.

En passant si tu as l'occasion de rencontrer t’a timbré de sœur donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.  

Ton ami illettré.

  PS : je voulais te mettre un peu de sarcasme, mais j’ai publié hier.

Je n'ai plus de doutes.... ma culture te décoiffe... HIHIHI. HA HA HA.
Je te défrise et j'en suis fort aise je l'avoue ?

Voici ma culture pour.... ta culture:   

Tu crois avoir la bonne définition d'une salope ? Oh la la ! Lis un peu

comme on dis chez nous:
 
Sort de ta lornière pis essaye de te met a page si non tu finiras naigeuse...pis sit'y comprend ergin buzz moe... 
(c'est le language typique de ma place natale)

((Vous trouvez cette phrase affreuse  essayez donc plutot de lire et de comprendre bande de négateurs ignares. 
C'est ca la diversité entre les peuples... ))

L’origine du mot « salope » reste incertaine. Même s’il apparaît clairement que le mot fut employé, dès le début du XVII^e siècle, pour désigner des personnes sales et malpropres, l’origine étymologique du mot est plus trouble.

La première trace écrite du mot remonte à 1607, sous la forme de salouppe, adjectif désignant l’extrême saleté, dans un texte tiré des Œuvres satyriques de Charles-Timoléon de Sigogne ^[1] :

Or, laissons paistre ceste trouppe [de poux],
Garnison du pauvre salouppe,
En ce vieux haillon de pourpoint.

Il serait probablement composé de la juxtaposition des mots sale et hoppe, forme lorraine de huppe. La huppe ayant en effet la réputation d’être un oiseau sale, du fait de la forte odeur se dégageant de son nid, cet oiseau est dans la langue française synonyme de saleté, comme en témoigne le proverbe « sale comme une huppe », qui donne en lorrain « sale comme une hoppe ».

Salope n’est pas, étymologiquement parlant, le féminin de salaud, mais c’est ce dernier, autrefois orthographié sous la forme de salop, qui serait une réfection masculine de salope (c’est-à-dire une modification de forme linguistique guidée par l’usage). En effet, salaude (qui ne s’emploie plus aujourd’hui) apparaît, en tant qu’adjectif, au XIII^e siècle, pour désigner une personne très sale ^[2], mais le substantif salaud, sous sa forme masculine, n’apparaît pas avant la fin du XIX^e siècle ^[3].

Pauvre de toi !  

Chère amie Marydousse  il faut que je te raconte… c’est plus fort que moi ! Toi qui perd la tête a la vue d’une salope, tu me croiras  pas je suis sur. Aujourd'hui , j’ai vu non pas une… mais des salopes aujourd’hui oui ! Oui ! Des salopes. Pas besoin de te dire que j’ai pensé immédiatement a toi, je t’ai imaginé au bout de la table du resto crisper et en train de capoté a leur vue et surtout au croisment de mon regard perçant qui en disait long sur mes intentions. Comme on dit chez nous t’aurais perdus les pédales, pis sauté sur le crinque en pétant ta coche.

Mais un fait existe, j’ai vu des salopes aujourd’hui… vous me direz encore ?… oui encore !

Oh je sais ce que vous pensez,  un pervers ce mec, il se tien dans des endroits illicites et malfamées c’est un pervers non avouer. Franchement il n’en est rien il faut me croire! Comme la dernière fois c’est tour a fait par hasard,  que j’ai encore rencontré aujourd’hui non pas une mais des salopes…

J’avoue ! Ok oui j’avoue que la chair d’un homme elle est faible… mais je les ai bien regardées, ils avaient fier allure, avec une petite impression qu’il me cherchait moi du coin de l’oeuil pour m’affiler me narguer m’exciter. Ou c’étai juste pour regarder  mon 4x4 d’un noir étincelant chevauchant des roues de mag d’un rayon de 450 mm (18  pouces) de quoi faire craquer n’importe quelle salope Canadienne et encore plus une salope entièrement Québécoise.  Oui ! Oui ! C’est ici au Québec que vous trouverez les meilleures salopes du monde. Vous pouvez les remplir (hommes pervers pas question que j’élabore, pas besoin de vous faire de dessin non plus mesdames) jour après jours ils sont capable d’en prendre on peut les remplir continuellement ils s’étendront d’autant. Même que parfois ils sont la sur le bord de la rue complètement pleine et ils attendent patiemment que quelqu’un se chargent ou se déchargent d’eux.

Maudite salpe Québécoise ils nous empoisonnent vraiment l’existence en se promenant de cette manière un peu partout dans nos rues. Je perçois leur  intention a des kilomètres vraiment dégelasse, il me semble que l’on devrait interdire ces salopes de polluer notre environnement. Sans compter que des centaines de touristes se bousculent pour prendre en phot ces maudites salopes subjugué juste à les voir déambuler. 

Moi je suis à les regarder aussi comme tous ces gens ces touristes en mal de sensation. Je les regarde bien enfouis dans le siège ultra confortable de mon 4 x 4,  vous savez ce genre de siège qui, dès que vous y mettez le fessier vous reconnaît.  Je me suis toujours demander si c’étais par la senteur, ou bien la rondeur de mes fesse,  mais chose certaine dès que je m’assois il se contorsionne comme… la salope décris par Marydousse dans ses textes, il se contorsionne dans tous les sens,  pour épouser la silhouette de mon corps. Probablement une des raisons qui poussent ces salopes qui déambulent nonchalamment par cette belle température d’automne en me regardant moi et mon 4 x 4 tout étincelant, ils doivent se dire continue a te pavaner,  un jour j’exciterai tes sens a te faire monter sur le toit de ton 4 x 4 par le toit ouvrant…oui même a ton âge une salope comme moi peut te faire grimper très haut.

C’est sur… n’importe quel homme vous dira qu’il est porté à raidir le torse et peut être aussi….tout le reste de son corps quand il a dans ses mains une salope….ou juste à  la vue de ces salopes ils fantasment.  

Pas moi! Non ! Non pas moi !  Marydousse tu ne me crois pas pourtant c’est vraie ! Je ne dis pas que mes yeux ne les regardent pas, je ne dis pas que mon torse ne réagis pas, même que mon 4 x 4 d’un noir immaculée grisonne a leur contact et même en perd des boulons sur leur emprises,  mais pas moi ! Moi, je reste fidèle a ma projection de vie… calme,  et poser en tout temps, même en présence da la plus cochonne des salopes Québécoise.

Je vous imagine en train de lire ce texte en vous demandant si je n’ai pas perdu la tête et,  vous avez bien raison. Il y a de ses jeux de mots parfois qui nous font tortiller dans tous les sens du terme. Je vous vois messieurs, oui ! Je vous vois saliver, l’écume vous sortant de la bouche, je vous imagine facilement en train de fouiller le net fébrilement ou de magasiner un billet d’avion pour le Québec,  juste pour voir une de ces salopes les yeux sortis de la tête. Et vous mesdames je vous vois aussi, oui ! Oui ! Vous aussi ! Je vous vois  bien décider à me tirer des pierres pour me faire expier mes perverses pensées, mes mots insensés.

Mais avant d’acheter votre billet ou me lapider,  prenez le temps de bien comprendre nos divergences culturelles.  Pour moi Québécois, c’est tout a fait clair dans ma tête et tout a fait naturel de parler des salopes ouvertement. Même avec nos enfants et petits enfants ici on parle librement de nos salopes Québécoises. Je ne sais pas si vous êtes au courant  que depuis  cinq ans le Québec est l’endroit rêvé pour s’approprier une salope de son choix. Le Québec est actuellement le leader Mondiale pour la qualité exceptionnelle de ses salopes quoi qu’on en dise mesdames,  vous pouvez vous émoustiller a mon chauvinisme mais nos salopes sont vraiment dur a battre,  je parle par expérience, il y a fort longtemps que je côtoie les salopes Québécoises.

Au Québec on peut voir ces  épandeuses de sel  (salopes eh oui !  un peu partout sur nos routes et ce durant tout ce long hiver Québécois.  Ces épandeuses de sel que nous surnommons (les salopes) portent bien leur surnom. L’épandage du sel détruit nos routes, voitures et parfois même notre verdure,  sans oublier nos cours d’eau qui sont maintenant gorgé de ce sel pollué par surplus.

Moi je ne change pas d’idée, depuis des années je fais la guerre à aux salopes Québécoises, il faut vraiment faire disparaître ces salopes de notre province.

Quoi ! Quoi ! De quoi …de quoi je  parle….!

Mais non arrête de saliver mon ami… une salope c’est une épandeuse a sel voyons…

Non ! Non ! Ca jamais ce n’est pas une femme aux mœurs et tenu légère. Jamais vous ne me ferez croire une chose pareille.

Mais on s’y perd la non ? 
Sacré différence culturelle…

Le Charlevoisien