Un gars se réveille le matin, il a une méchante gueule de bois . Il est sorti avec des copains la veille, et a bu comme un trou , il ne se souvient presque de rien , il a un horrible mal de tête . En tournant la tête , il voit 2 aspirines et un verre d'eau juste a coté de lui .
Après les avoir pris ,il voit un petit mot de sa femme : '' Chéri , ton linge est plié et prêt à mettre et tu trouveras ton déjeuner sur la table .''
Il se pose des questions mais s'habille et va à la cuisine . Il y a plien de bonnes choses à manger , il est tout surpris .
Son fils est là , il lui demande :
-'' Mon Dieu, je me rappelle plus de rien .Qu'est-ce que j'ai fait hier ?
-'' Ben tu t'es saoûlé d'aplomd hier .''
-'' Je ne me rappelle même plus être rentré à la maison, ta mère m'a vu ? ''
-'' Sûr, tu avais oublié tes clés et tu as sonné et gueuler pour qu'on t'ouvre ''
-'' Ha.... et elle était là ? ''
-'' Elle t'as ramassé sur le porche , tu lui as vomi sur les pieds en entrant , elle t'as monté à votre chambre de peine et de misère , tu étais très avancé tsé ''
-'' Mais comment ça se fait ? Je suis sorti seul, je me suis bourré, je lui ai vomi dessus et fait de la merde et elle est toute gentille avec moi ; des aspirines à côté du lit , mon linge tout préparé , un succulent déjeuner, je ne comprend pas !!! ''
-'' Ben , en fait , quand elle a réussi à te mettre au lit , elle a voulu te déshabiller et tu as dit : '' Non, non, chu un gars marié !!! ''


Bonne journée

"Cher ami,  j'écris ces mots en les prnoncant tout 
haut afin que  vous écoutiez ce que j'écris. 

Je suis heureuse de vous dire que j'ai
bien compris l'autre jour que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser, je conserve le souvenir de votre
baiser et j'aimerais beaucoup que ce soit
une preuve que je suis aimée et desirée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul et si vous voulez vraiment me voir
vous dévoiler sans aucun artifice une âme
toute nue, daignez au moins venir chez moi,
nous bavarderons franchement entre nous.

Je vous prouverai que je suis la femme
capable de vous apporter l'affection
la plus étroite et aussi la plus profonde,
l'épouse la plus fidèle et la plus sure
que vous puissiez imaginer.

Oh! Comme votre
amour me sera doux car la solitude qui m'ha-
bite est longue, dure et surement bien
pénible et mon âme en est fortement é-
branlée. Venez vite vous pourrez me la
faire oublier, et à vous je peux me sou-
mettre entièrement.

Celle qui vous aime"

PS/ J'ai posté ma lettre hier et je viens de pensé que J'ai 
oublié de joindre ma photo, ce seras pour la prochaine fois,
j'irai me mettre sur ton mur a la prochaine ascension.

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate, au plein centre de Paris (carte judiciaire oblige...)

Lors de son premier jour de travail, alors qu'elle s'amuse à faire tourner son magnifique fauteuil imitation cuir, elle entend frapper a la porte. Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication:

- Oui, bien sur ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons.

Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :

- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?

L'homme lui répond :

- Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne téléphonique !!!

Un motard fonçait sur sa Suzuki à 230 km/h (sur un circuit bien sûr) quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !!!

Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.

Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.

Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :

"Putain de merde !!! J'ai tué le motard et me voilà en taule !!!"

Un homme appelle sa femme et lui demande,
 

«Chérie, on m'a invité pour un >voyage de pêche, en fin de semaine, avec mon patron et quelques-uns de ses amis. Nous partons ce soir et ne revenons que lundi après-midi.

Ça représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends depuis si longtemps alors peux-tu me faire une valise et sortir ma ligne et mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh, s'il te plait peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».
L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais fait exactement ce que son mari lui a demandé.

Le lundi après midi le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme toutes, content de son voyage.

Sa femme l'accueuille à la maison et lui demande s'il a fait une bonne partie de pêche?

Il lui répond: «On a pris trois saumons, et beaucoup de crapets soleil et quelques truites. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»

Et sa femme de lui répondre, ‘’ Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de pêche....’’

et v'lan.......

Allo le poisson....+

Il y a maintenant une toute nouvelle position pour faire l'amour.

Il s'agit de 'la corde à linge'.

C'est très simple, la femme s'étend sur son lit, le mari est étendu juste à côté, pis...


Y sèche!

:O))))

Un homme détestant le chat de sa femme,
décide de s'en débarrasser en le conduisant
jusqu'à 20 rues et en le laissant dans un parc.

Comme il revenait à la maison, il a vu que son chat rentrait doucement
dans l'entrée de son garage.

Le lendemain, il décide de le reconduire à 40 rues de la maison.

En rentrant dans son entrée le chat était déjà là qui l'attendait!

À chaque jour, il le reconduisait plus loin
et le chat revenait toujours avant lui à la maison.

Alors, il a décidé de le perdre pour de bon en traversant un pont,
en tournant à gauche et à droite et sous un viaduc
et un U turn et passé un étang,
jusqu'à ce qu'il se dise,
que le chat va être perdu ben raide
Et il laissa le chat sur place.

Deux heures plus tard l'homme appelle sa femme, et lui demande si le chat est là?

"OUI" de dire sa femme, "pourquoi demandes-tu ça????"

En maudit, le mari dit:
"Passe-le-moi au téléphone... je suis perdu ?&%&&..!"