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Mon bloc perso.
Plusieurs vies dans la mienne
Et des amours diluviennes, Po ur qu'enfin je devienne La lumière qui était mienne... Ma photo
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Loulene : Biz à toi aussi Angel ;-)
Angel : biz biz biz et rebiz Ciao LoupDeVill : coucou altesse loulène en cette fin de juin 2009 Angel : je te souhaite une bonne nuit bisous Erika : Je pense à toi tous les jours... même si je ne passe pas souvent ici. Je t'embrasse pour te donner plein de forces, à vous tous d'ailleurs... savaneafri : Bien que je n’aie pas une formation littéraire, je trouve le contenu de votre blog peu abondant mais très enrichissant. La beauté n'est pas forcémen Loulène : De passage, moi aussi... Angel : Bonjour, je viens de vous mettre un long commentaire et vous inviter à visiter mon blog http://blog.ido o.com/janja marydousse : Que dire de plus que ce qui a été dit: absolument sublime http://blog.ido o.com/marydouss e loupdevill : joyeux anniversaire de naissance en ce 28 décembre altesse de votre chevalier des mots de montréal :-X 8-X 
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Publié le 19/05/2009 à 22:26
Humeur : Tendre
Je ne suis pas dépressive, tendresse excessive. Je ne suis pas ensevelie, je porte mes envies. Je passe par ici, mon espace mes règles mon univers, je m'y arrête ou pas, je murmure ou je crie, je parle ou j'écris, je laisse trace ou je demeure dans mon silence. Une fois par mois, deux fois par semaine, trois fois par jour pourquoi pas, rien n'est immuable, pas de rythme précis, pas d'obligation envers vous ou envers moi, cette arythmie caractéristique n'est-elle pas l'essence de la vie, la caractéristique même de cet imprévisible qui nous poursuit sans relâche ? J'étais lontemps perdue, très longtemps et très perdue... J'ai perdu d'autres gens du coup, la faute à pas de chance, la faute à trop aimer ou pas assez. Et il y a ceux qui m'ont perdue, plus ou moins loin, plus ou moins définitivement. Et tous ceux qui sont perdus et que je dois sauver, tous ceux qui sont perdus sans s'être sauvés, tous ceux qui se sont sauvés parce que j'étais perdue... Et la foule de ceux qui ont perdu la mémoire et couru à des pertes irrémédiables. Je foule les traces de mes souvenirs et refoule les fantômes ensevelis, visages informes qui n'ont plus de sens, déformés par le temps et les gens, désinformés par des vagues de sentiments difformes ? Si la mémoire est sélective, les relations sont-elles déflectives ? Enfin voilà, j'étais perdue, beaucoup trop de larmes et de serrements de coeur, ce n'était pas faute d'essayer le bonheur mais le bonheur lui ne semblait pas à ma taille et ne restait donc pas en place. Puis un jour j'ai réussi à m'ancrer à quelque chose d'assez solide pour calmer ma dérive, mettre un peu de plomb dans mes plumes légères et calmer le tumulte de mon tourbillon. Son nom ? Oh que non... C'est mon bonheur intime à moi, de ces bonheurs qui font perler la rosée dans mes yeux et cligner plusieurs fois pour s'assurer que c'est vrai. C'est mon trésor que je garde au chaud dans mon coeur à moi, de ces trésors qu'on ne peut pas perdre, de ces trésors qui rayonnent sur tout ce qui les entoure... Je vais vous dire un secret... je suis heureuse. Publié le 15/05/2009 à 14:32
Humeur : Tendre
Je suis une mordue inconditionnelle des jolies mélodies au piano, quand juste quelques notes cristallines retentissent. Plénitude de la sonorité implacable et rassurante d'un air, un air qui a tout ce qu'il faut pour nous faire sombrer dans les délices de la rêverie d'un envol... Alors je ne sais pas qui tu es Sailor Moon mais tu peux me faire du "Dead again" quand tu veux, le seul supplice étant que 1'33, c'est vraiment trop court, j'irai chercher une version plus longue. Si je m'en souviens la prochaine fois que je suis en errance désoeuvrée devant mon clavier d'ordi... (je suis pas désoeuvrée mais quand même, la curiosité me titille, je reviens...) Il s'avère que la mélodie dont je parle est tirée d'un dessin animé, ils sont trop forts en émotions ces japonais, et revoilà Candy lol... Mon côté Nostalgie-quand-tu-nous-tiens qui refait surface ? C'est bien possible, sauf que ma nostalgie est en perpétuelle évolution et que le tourbillon de ses révolutions peut se dérouler de manière surprenante. Hier encore, un noeud dans le décor, un noeud dans ma gorge, le vide dans mon coeur, l'envie incroyable de briser les liens à jamais et de les laisser tourbillonner loin de moi, ne plus s'emmêler et ne plus avoir à les regarder s'empêtrer lamentablement dans les lambeaux de leur cercle pathétique... Mon côté liens-du-sang-qui-coule m'a retenue au bord du gouffre de l'implacable, mais de justesse, cette détresse-là me semblant pire que cette détresse-ci. Et le soleil s'est levé à nouveau ce matin derrière les rideaux de pluie qui n'en finissent plus de se déverser depuis des jours. Révoltée et écorchée, sentiment d'injustice encore présent et l'impuissance aussi, sauf que j'admets désormais l'impuissance. A chacun ses armes et ses compromis avec la vérité pour continuer à vivre au coeur de son soi... A chacun sa croix et ses fardeaux, mais aussi à chacun ses joies et ses triomphes... Publié le 11/05/2009 à 00:47
Humeur : Tendre
Cinq ans ?! se dit la fille... Ces cinq ans là me font penser à ces cinq ans ci, c'était en effet au moment de mes entretiens d'embauche pour mon job actuel, mon job actuel que j'aurai bientôt quitté, c'est une question de semaines, et pas beaucoup de semaines d'ailleurs, c'est presque une question de jours alors ? Ok pour jours si ça te fait plaisir. J'ai donc retrouvé des petites bribes de ma vie en 2004, ma vie avant ce job et ces petites phrases de l'époque : "Petite précision: je ne suis pas une mère au foyer mais une fois de plus je suis entre 2 jobs et pour une fois ça correspond aux vacances des enfants, on compte en profiter! OUI, au moins jusqu'au 19 Juillet ?" Quelques jours plus tard : " Au fait, après avoir attendu la réponse toute la journée d'hier, ce qui n'a pas arrangé mes nerfs, je suis super ravie d'annoncer que oui, j'ai obtenu le poste à l' agence immobilière! Je commence le 19 Juillet, à mi-temps." Une autre vie tout ça et pourtant ce fil directeur , la chose immuable à travers tous les bouleversements de ces dernières années, mon boulot à l'agence immobilière. Mon boulot qui m'a suivie aussi dans la vie de mes 4 blogs intitulés "5 angelos", "Mes cinq saisons", "Le blog de Princesse Lénou" puis "Tous les jardins de ma vie". Et bientôt mon boulot fera lui aussi partie du passé, tout comme cette ville où j'ai échoué il y a sept ans, point d'ancrage à ma nouvelle vie d'alors, théatre d'une grande partie de l'enfance de mon Club des cinq. "Non moi je suis pas le chien Dagobert" je les entends déjà protester, sauf qu'en y réfléchissant ils ne connaissent pas cette série de livres. Et voilà je suis vieille, preuve supplémentaire à l'apui : moi je "lisais" des séries, eux ils les regardent... Soupir amusé. "C'est de la folie nos rythmes de vie", chante une certaine Ariane. C'est de la folie à nous la cadence vivante de ces évènements qu'on enchaîne, provoque ou subit, si souvent les trois à la fois. Mais que serions-nous sans ce rythme ardent qui nous bouscule? Peut-être les mêmes, peut-être d'autres, peut-être pas... Je revois avec amusement la petite fille que j'étais, amusement mais une certaine frustration aussi. Pourquoi je n'osais pas davantage ? Pourquoi préférer la trouille de rendre une feuille blanche... encore et encore... à l'embarras de rendre un dessin pas assez beau ? Pourquoi saborder sa compétition de gym ? Pourquoi préférer la chute à la honte de n'avoir pas réussi ? Pourquoi se retirer six mois avant le bac ? Peu importe la mention, c'était le diplôme qui importait, non ? Pourquoi décider encore et toujours que cette petite fille-ci, puis cette jeune fille-là n'avait pas assez de talent, qu'il y avait toujours quelqu'un plus doué qu'elle, que ce n'était pas la peine de s'imposer, qu'il valait mieux s'effacer, que si son tour devait venir, elle le saurait à ce moment-là... La peur d'échouer plus forte que l'envie d'essayer ? Essayer oh oui, mais en secret, sans personne qui me regarde tatonner, tomber, échouer, être ridicule, puis me relever, me battre, m'envoler, triompher et accepter que moi aussi j'ai un don et que j'ai réussi à le libérer ! Je ne sais plus après toutes ces années, ou bien je ne veux plus savoir... Et pourtant, elle est toujours là, l'envie ! Je la sens, je peux presque la toucher et je voudrais la palper l'extirper, la contempler au grand jour, l'examiner, la réparer, la questionner aussi... Qui a laissé tomber l'autre ? Bientôt la course au nouveau défi professionnel, celle-là je l'ai toujours réussie au moins... Justement parce que là je me bats pour eux et pas seulement pour moi. Motivée par leur bien-être, je réunis tout ce qu'il faut d'audace et de confiance, je me transforme presque en une autre, en celle que je ne pensais pas arriver à devenir un jour, celle qui assure et qui gère, tout simplement. Mais trop souvent chez moi, dans l'ombre et entre mes murs, je replie gentiment mes ailes pour pas les abîmer et comme le moulin ancré à sa colline, attaché par ce pieu en bois dans le dos, mes ailes immobilisées par des filins au sol, je contemple la vie du haut de ma colline, je laisse glisser les nuages et les vents audacieux, je les laisse à d'autres et je soupire légèrement dans la brise, je suis là et c'est déjà beaucoup... |
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