Je publie ici une lettre que mon ami Christian a reçue d'une feune fille qu'il connait.  Elle a fait le souhait que son histoire soit publiée pour inciter les jeunes femmes à se protéger lors de relations sexuelles et ainis éviter de se retrouver dans la même situation.

Je devais m’étendre sur un lit sans rien faire, un peu affamée et fatiguée, j’avais réussi à m’endormir. De temps en temps je pensais au bébé. Mais il me semblait avoir enfoui pas mal d’émotions au fond de moi.  Je ne pouvais pleuré. Quelques heures plus tard, le gynéco est venu me voir pour finalement me donner un rendez-vous pour une prochaine écho, histoire de vérifier si tout était bien parti.

Pour une fois, je n’étais pas seule, mon ami était venu me chercher à la clinique. J’aurais aimé partager les événements concernant ce bébé avec lui mais comme il est très sensible, il a refusé d’y être impliqué d’une façon ou d’une autre. Il avait même refusé de voir les échos. Ça m’avait fait un peu mal mais je l’avais accepté, il ne voulait pas s'attacher à ce petit être et je le comprends.

Je me trouvais terriblement forte.  J'encaissais bien le coup et je commençais à réfléchir à ce que je devais faire, de tous mes souvenirs (échos, résultats...etc) se rapportant à cette grossesse.  Je n’ai pas pu me décider à tout jeter.  J’ai tout placé dans un coffret que j’ai conservé.

J’ai dit au revoir à ma puce. Ça m’a fait du bien de lui parler, de lui dire de ne pas m’oublier. J'imagine qu'un ange est venue la prendre et l'a emmené dans l’autre monde. Puis qu'elle a été accueillie en princesse par les autres anges, avec des bisous et des fleurs à volonté. Je la vois heureuse. J’espère que de temps en temps elle regardera sa pauvre petite maman de là-haut, qu'elle me fera un signe... En attendant le jour merveilleux où l’on se retrouvera enfin.

Il me plaît de croire en une vie après la mort où l’on retrouve tous ceux qu’on aime.

Ce matin, ma fille me manque terriblement Christian et j'ai pensé  t'écrire finalement. Je devais sortir de ma bulle. Tu sais, j’aurai aimé rêver d’elle cette nuit. Avant je n’avais qu’à caresser mon ventre pour la sentir près de moi, maintenant… J’essaie de lui parler. Je suis sûre qu’elle est devenue un ange et qu’elle doit m’entendre. Ma puce, mon amour tu me manques…

Je pense à elle, à moi… J’aurai tant aimé la voir grandir, la voir sourire, savoir la couleur de ses yeux, de ses cheveux…Mais j’ai une vie de merde, je n’ai rien ici, je n’ai même plus envie d'aller au boulot. Je tombe, je pleure mais au fond de moi j’entends sa petite voix qui me dit : Maman, pleures pas.

Alors j’essuie mes larmes et je me dois d’être courageuse pour elle.

Ça m'a fait du bien de t'écrire mon ami et en conclusion je te dis partage cette lettre pour que les gens puissent la lire. Je sais bien qu’il y aura des pour et des contre mais moi je n’étais tout simplement pas prête.  J’espère que les gens comprendront. Maintenant je me sent poursuivie, traquée par la culpabilité. Je considère l'avortement comme un crime et cela fait de moi une criminelle. On a beau avoir une liste de bonnes raisons, des excuses, trouver d’autres coupables mais à quoi bon ? Un enfant était en moi et il ne demandait qu’à vivre. Il avait besoin de moi et je l’ai abandonné, je n’étais pas là pour lui. Je n’ai pensé qu'à moi, qu’à ce que les gens, ma famille allaient penser. Et aujourd’hui je pleure cet enfant que j’aurai pu avoir. Cet enfant que j’aime terriblement, cet enfant que j’aurai saimé voir grandir et qui m’aurait appelé maman.

On tente de déculpabiliser les pauvres filles comme moi en leur disant que ce n’était qu’un fœtus et pas un bébé mais désolée je ne vois pas de différence car ce fœtus serait devenu un bébé, puis un enfant comme les autres. Je pense que chacun a sa façon de voir les choses mais moi je sais ce que j’ai fait et je vais devoir vivre avec ça toute ma vie.

Cette expérience douloureuse m’a permis de prendre conscience que la sexualité n’est pas un jeu, elle a pour but 1er : la reproduction de l’espèce. Avant je menais une vie consacrée au plaisir, j’ai depuis, tout remis en cause. L’amour est devenu le seul moteur de ma vie et je deviens enfin responsable en prenant la pilule et même des préservatifs..

Ma vie a changé. Je peux ainsi clôturer le récit de mon avortement en disant aux jeunes filles un peu insouciantes comme je l’étais, de ne pas attendre qu’il soit trop tard pour réagir , protégez-vous


Ton amie ...