L'année prochaine arrive et pour mieux envisager l'avenir notre spécialiste annuel a décodé les étoiles pour établir le bilan gastrologique de tous les signes avant coureur.

Les Sagités du premier décan devront se calmer la casquette dès la rentrée car la configuration Marx et Plutot, à gauche risque de les faire déraper dans le taboulé en provoquant des interactions contre-indicantes.

Les natifs du Poison ont du souci pour s'inquiéter la première quinzaine mais le reste de l'année sera pareille avec des jours de semaine dans le même ordre qu'un calendrier lunaire. Aucun vent violent dans les poches arrière n'est à prévoir, seulement quelques taches scolaires dans les cahiers.

Les Versouins auront de bonnes nouvelles dans les journaux à partir du sixième semestre mais ils devront faire attention à l'eau qui bout et enfin damnés, ils seront avisés de régulariser les aspects sombres d'un épilogue nébuleusement opaque.

Les Caprimournes seront servis par une chance de coucou car ils bénéficieront de déplacements planétaires dans leur huitième maison de campagne.

Les Viergetures seront, une fois n'est pas costume, sous la protection de Thor et Vlugsen Van Munsen qui donneront un vrai coup de fouet dans les mandibules à partir du 8.

Quant aux Balançoires du dernier des camps, ils auront fort à faire pour remonter le contre courant idéologique des maisons six et sept en lutte pour l'arbitrage d'un conflit, mais les choses s'arrangent tous les 22.

Pour les 34 autres signes gastrologiques, les planètes autour d'eux sont sans gravité et annoncent une absence totale d'évènements spécifiques qui pourraient, de près ou de très loin, influencer le court d'une quelconque vie quelconque.
Une année pour eux sans histoire à part celles qu'on leur racontent et quand ils débarquent, attention à celles qu'on leur montent.

Elisaniaise Fessier - devinette dans le Berrychonois et horoscopière à La Provenchiale -

A la fraîche ce matin le palais des expositions a ouvert ses portes pour le premier congrès international mondial des fabricants de plomb et manufacturiers de prothèses dentaires.

Pour cet évènement réunissant pas moins de 23 plombiers et 14 prothésistes, le préfet de la région a fait le déplacement pour finir un discours élogieux de ces nobles professions en clôturant l'inauguration finale malgré quelques grincements de dents causés par les échauffourées d'une poignée de manifestants anti-implant.

L'ensemble des congressistes doit maintenant plancher sur les émaux de crocs et de Briare ainsi que sur la progression de la carie dans un froid molaire. Certains métiers connexes qui ont la dent longue indiquent à ce propos que tout va comme sur des roulettes, les quenottes ont encore de beaux jours et le sort du chicot est promis à un bel avenir.

Réunis pour deux jours encore, nous connaîtrons dès la fin du symposium le sort réservé à l'univers impitoyable de nos brises roches et de nos mâches tambouille lors de rencontres incisives qui se tiendront dedans sans incendie ni incident de laids.

Adam Eleve - reparterre sans limite et correspondant à rien