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| Moi Rubis Je vais retracer de manière assez large mon parcours en espérant que quelqu'un puisse m'aider à savoir. Je suis une femme dans la cinquantaine originaire de l’Algérie. Depuis toute petite je me sens différente des autres, chouchouté par mon père j'ai toujours eu énormément de mal à me faire accepté par mes frères et sœurs. À l'école ma grande discipline et cette soiffe du savoir et du parfait, me tenais souvent à l’écart des autre écoliers, ils ne comprenaient rien de ce que je voulais être ce que je ressentais ou leur expliquais. J'ai appris à marcher très jeune, j'ai appris à parler avec de petites phrases de deux mots vers 14 mois mais en sachant très bien ce que j'obtiendrais en les prononçant. J'ai su lire très jet écrire très jeune. Je n'ai jamais été très douée pour les maths par contre. Je comprenais tous les raisonnements et me plaisais à les reproduire en changeant les données mais utilisais toujours une calculatrice, n'arrivant pas à calculer de tête. J'ai eu une très bonne scolarité, je m'émerveillais d'apprendre des tas de choses mais les cours allaient trop lentement et je finissais au fond de la classe ou dans la bibliothèque à approfondir mes connaissances sur les sujets de cours. Je m'intéressais également chaque année à quelque chose de nouveau, j'ai ainsi été passionnée de peinture, biologie, préhistoire, planètes ... Pour finalement me plonger dans la médecine. Je me posais des tas de questions sur l'amitié, l’amour et la vie en général, mes "amis" se moquant de moi et me traitant de "tarée", j'ai fini par me créer un univers à moi seule et à me renfermer dans cette bulle en attendant que quelque chose de plus intéressant se passe. Côté affectif, je n'ai jamais perdu ce sentiment de solitude de différence et d'incompréhension face aux autres ... Comme s'ils ne comprenaient pas quelque chose d'essentiel, comme s'ils étaient aveugles ... Mais je ne me voyais pas supérieure a eux, bien au contraire ... Je suis "juste moi". Je ne me reconnaissais finalement en personne. Ce qui m'a amené à me poser des questions, c'est ma vie familiale, ma vie de mère enfants. Je me suis marié très jeune beaucoup trop jeune et sans aucune expérience et connaissance réelle de la vraie vie de couple. Je suis encore marié et mère de quatre enfants adorable. A l'heure d'aujourd'hui je suis partagée entre le sentiment que la vraie clef de mon existence se trouve peut-être sous d’autres cieux et qu'il y a peut-être un moyen de faire disparaître ce mal-être incessant qui n'a jamais trouvé d'explication. La peur de passer à l'échec, du jugement, et si je n'étais qu'une incomprise qui allait juste prendre une belle claque causé par la ménopause, ou je ne sais quelle changement hormonal, tous le monde se moqueraient de moi. Après tout je n’ai rien de plus que les autres, seulement un malaise, disons ... affectif que je vais devoir traîner jusqu'à la fin ... Rubis |
| | Dans ma bulle : seule au monde je l'ai toujours été je l'ai toujours refait pour l'adapter à moi. J'ai toujours crée des etres dans les arbres, dans les nuages, dans les fleurs. J'ai toujours inventé des créatures qui me parlait qui me comprenait , et je suis restée ainsi. Je continue de percevoir le monde afin de m'y sentir bien; Je continue d'entendre les arbres me parler; Je continue de laisser mon coeur me guider, ; Je continue d'entendre une voix intérieure pour me guider; Je continue d'etre bien dans mon silence; Je continue de sourire en respirant une fleur; Je continue de faire disparaitre les guerres, la famine, la misère le temps d'admirer une goutte d'eau. Je continue de porter le monde sur mes épaules, je continue d'etre triste pour ce qu'il est, mais je continue de le trouver profondément beau dans sa douleur sa tristesse et ses espoirs. Je continue de voir la beauté dans l'horreur. Mais je me sens si seule. mais j'aimerais tellement rencontrer quelqun avec qui partager le monde tel que je le vois, à qui je n'aurais pas beson de lui expliquer. Qui m'aimerait pour qui je suis et qui je serais toujours, quelqun qui comprendrait quand je lui parle des anges gardiens qui ne comprendra pas peut etre mais qui restera à l'écoute, qui ne s'inquiétera pas pour moi quand il me verra pleurer, car il comprendra ce que signifient toujours mes larmes quelqun qui se contentera de sourire de me prendre juste dans ses bras. Quelqun qui a envie d'une personne qu'il ne saisira et ne comprendra jamais totalement. Qui sait que plus il apprendera à me connaitre plus il y aura des trésors à découvrir . Comme un puit sans fond rempli de merveilles, je fais peur je le sais; je suis un non retour. Quand je laisse quelqun plonger dans mon ame c'est pour la vie. MA liberté EST DANS MA TETE  |
