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Publié le 05/13/2008
Par Rubis
Humeur : Tendre
Je suis une femme  simple et compliquée a la fois  ...
Une vraie femme je suis … .
Et de toi … 
Je ne veux pas savoir combien de femmes tu as eu dans ta vie 
Je veux seulement savoir, si pour mon bel amour fidele 
Tu risquerais l`impossible et une grande aventure qui te ferais perdre au fond de moi
Prendras tu le risque d'être considéré comme fou par tes proches ? 
Je ne m'intéresse pas à l'endroit où tu vis ni à la quantité d'argent que tu as.
Je veux simplement savoir si après une nuit de chagrin et de désespoir, 
Tu peux te lever et faire ce qui est nécessaire pour continuer a m`aimer . 
Je ne m'intéresse pas à ce que tu étais dans ta vie auparavant... 
Mais je veux savoir si tu peux rester au centre du feu avec moi, sans reculer
Je ne m'intéresse pas à ce que tu as vécu , , ni avec qui.
Je veux savoir si tu peux me soutenir , lorsque ma vie s ' écroule. 
"Je veux savoir si tu peux être heureux seul avec moi ,
Et si tu aimes véritablement ma compagnie
Penseras tu encore a moi lorsque que j`aurai fermer mes yeux 
Pour dormir un petit moment ou pour une éternité …. 
Je veux savoir a chaque instant ce que tu ressent au fond de toi ,mort ou vivant ....
Es tu pres pour tout sa avec moi ici , ailleur ou labas … 
Je ne veux que ton amour, pres de moi
 simplement moi Shadamour Texte reformulé ....
Publié le 05/13/2008
Par Rubis
Humeur : En colère
Publié le 05/13/2008
Par Rubis
Humeur : Tendre
Bonheur de laine,
Qui tient au chaud
Bonheur de porcelaine,
Fragile et précieux
Bonheur d’acier,
Dur et froid
Bonheur de rose,
Parfumé et court
Bonheur de sous-bois
Odorant après la pluie
Bonheur tactile,
du bout des doigts
Bonheur fragile,
Du bout des lèvres
Bonheur du soleil,
Qui réchauffe le corps
Bonheur de vent,
Un peu décoiffant
Bonheur de tonnerre,
Un peu bruyant
Bonheur de l’éclair,
Un peu foudroyant
Bonheur de douceur,
Pour le cœur
Bonheur d’amour,
Pour chaque jour
Bonheur de soie,
Doux pour les doigts.
Bonheur d'amitié
Je veux te garder.
mon plus grand:
Bonheur de nos enfants
qu'on aime tant.
A TOI DE FAIRE TON CHOIX.......
Bonne journée
Publié le 05/13/2008
Par Rubis
Humeur : Ironique
Qu’est-ce qu’un vieux couple pour vous ?
Je me demande souvent si on est rendu un vieux couple moi et mon homme. Pas parce qu’on est platte, ni parce que ca fait une éternité qu’on est ensemble.
Non, rien de tout ça!
Je me demande simplement quels sont les criteres qui différencient un couple "normal" d’un "vieux" couple.
Est-ce que le fait de s’etre acheter un petit BBQ ensemble suffit ?
Est-ce que le fait de ramasser des Air Miles fait de nous un vieux couple ?
Si je me brosse les dents a côté de mon homme pendant qu'il fait son pipi, est-ce que ca fait vieillir le couple plus vite ca ?
Et apres tout, etre un vieux couple, pourquoi serait-ce un défaut ?
La complicité grandissante et l’attachement réciproque de plus en plus évident ne sont-ils pas des récompenses satisfaisantes ?
Moi je crois que oui. Si etre un vieux couple c’est le surpassement des barrieres qui nous éloignaient a nos débuts, alors je plaide coupable.
Bon, est-ce qu’on s’achète une laveuse neuve mon chéri, j'ai un coupon rabais ? hihihiih
Merci pour vos commentaires ! Toujours un plaisir de vous lire !
Publié le 05/13/2008
Par Rubis
Humeur : Souriante
l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :Regarde, Tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme> une machine à laver... Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien> essorer avant de le retirer. Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans> s'arrêter, et lorsque Jane> enfin put respirer, elle lui dit :> Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à> la suite, ça> n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3jours pour recommencer à laver ton linge. > > > > > En entendant cela, Tarzan fut très déçu.Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan : Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi> depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine Alors Tarzan lui répondit : Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!
le titre c'est la sexualité de tarzan
de ma yayaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire. Ce dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire un remède. Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre le cheval pour éviter d'infecter les> autres animaux. Le mouton de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit : « Fais un effort, lève-toi!» Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le mouton dit au cheval : « Fait un effort, lève-toi!» Mais le cheval est trop malade. Le troisième jour, le mouton dit : « Fais un effort,lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. » Le remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce aux conseils du mouton, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le vétérinaire. Le fermier, tout content, dit : « Pour fêter l'événement, on va égorger le mouton ». Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas
devinez qui m'a envoyé cet écrit c'est ma yaya
Publié le 05/13/2008
Par Rubis
Humeur : Au secours !
Pour les femmes
Un jour, une couturière cousait, assise au bord de la rivière. Soudain, son
dé tomba dans la rivière. Comme elle hurlait de désespoir, le Seigneur
apparut et lui demanda: 'Chère fille, pourquoi pleures-tu?' La couturière répondit que son dé était tombé dans la rivière, et elle en
avait besoin pour aider son mari à nourrir sa famille. Le Seigneur plongea
la main dans l'eau et en sortit un dé en or avec des saphirs. 'Est-ce ton dé?' demanda le Seigneur.
'Non,' répondit la couturière.
Le Seigneur plongea à nouveau la main dans la rivière et en ressortit un dé
en or et rubis. 'Est-ce ceci ton dé?' demanda-t-il une nouvelle fois.
À nouveau, la couturière répondit 'Non.'
Le Seigneur plongea une troisième fois la main dans la rivière et en
ressortit un dé en cuir 'Est-ce ton dé?' demanda le Seigneur.
'Oui' répondit la couturière.
Le Seigneur fut content de l'honnêteté de la femme et lui donna les trois
dés de couture.. La couturière rentra à la maison heureuse. Quelques années plus tard, pendant une promenade du couple au bord de la
rivière, le mari tomba dans l'eau et disparut dans le courant. La couturière
hurla de tous ses poumons. Le Seigneur lui apparut à nouveau et lui demanda:
'Femme, pourquoi pleures-tu?'
La couturière répondit:
'Oh Seigneur, mon mari est tombé dans la rivière!'
Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en ressortit George Clooney:
'Femme: est-ce ton mari??' 'Ouiiii!!!' hurla la femme.
Le Seigneur, furieux: 'Tu as menti, ce n'est pas vrai!!'
La couturière répondit: 'Pardonne-moi Seigneur. Il y a eu malentendu: si
j'avais dit 'non' à George Clooney, vous auriez sorti Brad Pitt...' '...et si j'avais dit 'non' à lui aussi, vous auriez sorti mon mari. Et si à
ce moment j'avais dit 'oui, vous m'auriez donné les trois. Seigneur, ma
santé n'est plus si bonne, je n'aurais pas pu prendre soin de trois maris.
C'est POUR CELA que j'ai dit 'oui à George Clooney.'
Ainsi, le Seigneur permit à la couturière de garder Clooney avec elle.
La morale de l'histoire? Quand une femme ment, c'est pour une raison juste et honorable et c'est dans
l'intérêt de tout le monde.
de la part de ma yaya 
Publié le 05/13/2008
Par Rubis
Humeur : Souriante
Un client revient chez le pharmacien :
- Votre dentifrice a un goût infect.
- Et alors? De toute façon, vous le recrachez !
Un savant fait travailler une puce. Il lui dit :
-Saute !
La puce saute. Il lui coupe les pattes et dit :
- Saute !
La puce ne saute pas, alors le savant note sur son carnet, "Lorsque'on coupe les pattes d'une puce, elle devient sourde - C'est un type qui rentre chez lui vers 7 heures du matin entre dans le noir , mais la lumière s'allume: c'est sa femme qui l'attend, assise dans le canapé depuis la veille au soir .
- Alors , superman, tu rentres bien tard!
- Je vais t'expliquer, chérie! je suis désolé, mais j'étais avec des clients et...
- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu'à 7 heures c’est ça superman?
- Laisse-moi parler s'il te plait! j'ai réussi à signer un super contrat pour la boîte, on est allés avec eux au resto, je n'avais pas le choix....
- Et ça , jusqu'a 7 heures du mat ? tu me prends pour une demeurée, superman?
- Non mais après , on est allé boire un verre jusqu'à 3 heures...
-C'est ça superman...Et tu as fais quoi jusqu'à 7 heures?
- Ils m'ont traîné dans un club de strip-tease, chérie, mais je n'ai fait que regarder, c'était sans intérêt et....
- C'est ça superman, prends moi pour une buse! t'as seulement regardé et tu as tranquillement attendu... c'est ça, superman ?
-Chérie, je vais t'expliquer ! Mais, au fait pourquoi tu m'appelles tout le temps superman ?
- Parce que je ne connais que lui qui porte son slip par-dessus son pantalon.- - - - c'est l'histoire de deux fous qui se rencontrent
L'un dit à l'autre:
- Dis donc , tu sent drôlement bon, toi
-et l'autre lui répond: Ah! ça, c'est parce que je me mets de l'eau de toilette.
-de l'eau de toilette? c'est vraiment un truc auquel j'aurai pas pensé....
-Le lendemain, ils se croisent à nouveau, mais le deuxième fou arrive avec un énorme pansement sur le crâne.
- bah qu'est-ce qui t'est arrivé?
- ah! bien, j'ai voulu faire comme toi , j'ai voulu me mettre de l'eau de toilette... et puis le couvercle m'est tombé sur la tête!....- - Voici la prière d'un employé/
" Notre Père qui êtes au bureau , que le travail soit léger , que les patrons partent en vacances , que notre volonté soit faite au bureau comme à la maison. Donne-nous , aujourd'hui un jour de congé , une semaine de récupération et un mois de réflexion. Pardonne-nous nos absences comme nous pardonnons aussi à ceux qui nous font travailler. Ne nous soumets pas aux observations , aux baisses de salaire, ni aux heures supplémentaires, mais délivre-nous de cet enfer. Car c'est à toi qu'appartient le pouvoir d'augmenter nos salaires, et nos jours de congés, tout en diminuant notre travail ! Amen- - - L'entente ne règne guère dans couple chez lequel on ne s'adresse plus même plus la parole. Quand ils ont quelque chose à se dire , ils se passent des petits mots . Un soir l'homme tend à sa femme un papier sur lequel il a écrit : "réveille-moi à 7 heure" , mais le lendemain matin, quand il ouvre les yeux , il constate qu'il est dix heure . Une rage folle l'envahit , puis il voit , posé sur la table de nuit , une feuille de papier où sa femme à écrit : " réveille-toi il est sept heure
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yarris : Si cette enfant m’était confiée, je ferais d’elle, non pas une savante, car je lui veux que du bien, mais une enfant brillante d’intelligenc e et de vi
yarris : mon dieu ma soeur est super douée, je fier de toi, je resens une grande satisfactionn det'avoir comme une soeur, bisous , alors continue d'écrire stp
Jasmine : Je te dédie le meilleur diplôme de : maman, d'amitié,de sage-femme,et de sagesse.Je t'aime ma soeur.
Loup Sauva : Moi je...sais...c'e st bien toi je peux presque entendre tes soupirs quand je te lis. Bravo tu as tropuvé la bonne voie super !!! Je savais...
grandfrere : superbe!j aime,j adore,tu es tres douee,bisous
yaya : super ma rubis tu assure vraiment. kisssss
vivante2 : continue rubis c est super sympat
Loupauvage : c'est un beau départ je reviendra te lire
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