- Je sais à quoi tu penses mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager l'appartement.
Une semaine plus tard, Julie dit à David :
- Depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Est-il possible qu'elle l'ai prise?
David lui répond :
- Je ne pense pas, mais je vais lui écrire un mail pour être sûr.
- Chère Maman, Je ne dis pas que tu as pris la louche et je ne dis pas que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que la louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David
David reçoit un mail de sa mère :
- Cher David, Je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas que tu ne couches pas avec Julie, mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman.
Tu t'aperçois que tu vis en 2008 quand:
1.Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes;
2.Cela fait des années que tu n'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes;
3.Tu as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée seulement de 3 personnes;
4.Tu envoies un courriel à ton collègue qui a le bureau juste à côté du tien;
5.Tu as perdu le contact avec tes amis ou ta famille parce qu'ils n'ont pas d'adresses électroniques;
6.Tu arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau;
7.Tu fais le zéro sur ton téléphone de la maison pour prendre la ligne;
8.Tu es au même poste de travail depuis 4 ans mais tu as déjà travaillé pour trois entreprises différentes;
10.Toutes les publicités à la télévision ont une adresse Internet en bas de l'écran;
11.Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre;
12.Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais, c'est d'allumer ton ordinateur avant même de prendre ton café;
13.Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire;
14.Tu es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris;
15.Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message;
16.Tu es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans cette liste;
17.A l'instant, tu viens de re-parcourir le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste...
ALORS, SUIS CE CONSEIL: lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail, alors fais ceci: en sortant du travail, arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson (seulement cette marque-là), ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions... Tu trouveras cette phrase inscrite quelque part: "Chaque thermomètre rectal Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine".
Alors, maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute: "Je suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson & Johnson." Et voilà, ça y est, tu rigoles à nouveau. Rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.
